आलोक पुराणिक
गंगा
मुनि की रेती पर
छुटभैये
पुलिस वालों की भगीरथ
नगरपालिका वालों ने
भगीरथ ने कहा-साधना
नगरपालिका वालों ने कहा-महाराज परमीशन का यही 
भगीरथ ने कहा-मैं
जी
देखिये मैं साधु-संत आदमी हूं, मेरे
महाराज
भगीरथ यह सुनकर
भगीरथ
पर माडलिंग क्या होती है वत्स-भगीरथ ने पूछा।
हा, हा, हा, हा हर
देखिये मैं जनसेवा
गुरु आपका
(जारी कल भी)
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799
खबर है कि शरद पवारजी ने अपनी सांसद बिटिया को सलाह दी है कि संसद में टाइम वेस्ट ना करो, जाओ इलाके में जाकर काम करो।
संसद में नेता ज्यादातर टाइम वेस्ट ही करते हैं, यह पब्लिक तो हमेशा मानती है।
पर नेता कभी-कभार ही मानते हैं। चलो शरद पवारजी मान गये।
इलाके में जाकर नेता टाइम वेस्ट करे, तो पता लग जाता है कि वहां टाइम वेस्ट करना भी आसान नहीं है। बिजली नहीं है, कि सो कर किया जा सके। पानी नहीं है कि नहाकर किया जा सके। हां दारु के ठेके हैं, पीकर किया जा सकता है। खाने का जुगाड़ हो ना हो, पर पीने का जुगाड़ जरुर हो सकता है। पिछले दस सालों में राशन की जितनी दुकानें बंद हुई हैं, उतनी दुकानों से दोगुनी दारु की दुकानें खुल गयी हैं।
पब्लिक के खाने पर सरकार का खर्च होता है, पब्लिक के पीने से सरकार कमाती है।
पब्लिक के लिए मैसेज है-खाने के काम नेताओं के लिए छोडो, पीने का काम कर लो।
खैर मसला यह है कि सरकार जा रही है। नहीं, बच रही है। मार चपर-चूंचूं मची हुई है।
वैसे मैं खुश हूं। इस घपड़चौथ में एक काम अच्छा हुआ है कि टीवी चैनलों से नाग-भूत-प्रेत कम हो गये हैं। उस बिल्डिंग में जाते हुए नाग, इस बिल्डिंग से निकलते भूत टाइप कार्यक्रम टीवी चैनलों पर कुछ कम आ रहे हैं।
उस बिल्डिंग में जाते हुए नेता, उस बिल्डिंग से निकलते हुए नेता-इस टाइप के कार्यक्रम टीवी पर ज्यादा आ रहे हैं।
वैसे टीवी के एक गहरे जानकार का मानना है कि बेसिकली हैं ये भी भूत-नाग ही। यहां से निकल कर वहां चले जाते हैं, करना-धरना इन्हे भी कुछ भी नहीं हैं, सिवाय पब्लिक को डराने के।
अभी कल मिले एक वरिष्ठ कांग्रेसी नेता, कह रहे थे कि अमेरिका के साथ 123 का डील क्या हुआ, नौ दो ग्यारह होने की नौबत आ गयी।
मैंने कहा जी –बच रहे हो, कि 123 पर नौ दो ग्यारह होने का सीन है। वरना प्याज-धनिया के भावों पर नौ दो ग्यारह होते।
नेता हंसने लगा-बोला प्याज-धनिया के भावों की चिंता हम नहीं करते। प्याज धनिया अब जो अफोर्ड कर सकते हैं, वे उस कैटेगरी के लोग हैं, जो किसी भी चीज के भाव नहीं पूछते। और जो पूछते हैं, वो धनिया और टमाटर को ज्वैलरी की तरह मानने लगे हैं, रोज यूज नहीं करते। ज्वैलरी के भावों पर सरकार आज तक नहीं गयी।
वैसे सोचिये, नेताजी गलत कह रहे हैं क्या।
आलोक पुराणिक
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आलोक पुराणिक
आविष्कार इसे ही कहते हैं साहब।
ईयर फोन का
एक कार्डलैस ईयर फोन
ईयर फोन
बल्कि
पत्नी सामने आयी -कुछ कहा।
मुझे ईयर फोन
पत्नी ने
पत्नी ने
मैंने बताया कि मुझे तुम्हारा यह सं
कार्ड लैस ईयर फोन
उधर
पर ईयर फोन यह संदेश सुना सकता है-आ जा मेरी गाड़ी
सासों 
सास इस सुकून के साथ धुआंधार सुना सकती है कि देखो बहू तो
बहू फुल कांफीडेंस के साथ कह सकती है-सुनाये जाओ, किसने सुननी है।
मुझे
संसद
वामपंथी सांसदों के ईयर फोन
कांग्रेसी ईयर फोनों
भाजपाई ईयर फोनों
बसपा के ईयरफोन-
संसद झूम
क्या कहा जी,
जी
अजी जो हल्ला अभी है,
कभी
कुछ इंटरनेशनल सीन देखिये।
जरा सोचिये, बुश
फोकटी
कहे, जाओ बुश जो
सोचिये, बुश अपना
इधर
शकीरा का संदेश नये संदर्भों
सच के मामले
क्या ही धांसू च फांसू सीन उभरेगा। मुशर्रफ पाकिस्तान
सबको ईयर फोन पर सिर्फ यही सुनायी दे रहा है-तुम
साहब सच्ची का
जाने क्या-क्या अगड़म-बगड़म
आलोक पुराणिक
मोबाइल-9810018799
आलोक पुराणिक
एक एक्सपर्ट बता रहे हैं कि सन् 2200 तक भारत में चीनी कंप्यूटरों, मोटरसाइकिलों और कारों के साथ चीनी पतियों की आमद बढ़ जायेगी।
ये चीनी पति सस्ते में बहुत काम करेंगे।
मैंने शंका व्यक्त की-चीनी आइटम ज्यादा नहीं चलते।
तो एक्सपर्ट ने बताया-यह खामी नहीं, खूबी मानी जाती है। चीनी हसबैंड एकाध साल चलेंगे, फिर सस्ते नये ले लेंगे।
मैंने फिऱ कहा-पर चीनी हसबैंड ही क्यों, चीन से वाइफें क्यों नहीं आयेंगी।
एक्सपर्ट ने बताया-भारतीय वाइफों का रिप्लेसमेंट पूरी दुनिया में कहीं नहीं है। उसने एक कहावत के बारे में बताया कि स्वर्ग की परिभाषा के तहत ऐसे बंदे को स्वर्ग जैसी स्थितियों में बताया जाता है, जिसकी सेलरी अमेरिकन हो, मकान ब्रिटिश हो और पत्नी इंडियन हो। नर्क का मामला यह है कि सेलरी चीनी हो, मकान जापानी हो और पत्नी अमेरिकन हो।
डर रहा हूं, अगर चीनी हसबैंड आने लगे, तो। जब हर तरह की आउटसोर्सिंग संभव है, तो हसबैंडों की क्यों नहीं।
कुछ सीन इस तरह के होंगे-
एक भारतीय हसबैंड की पत्नी उसे हड़का रही है-तुम्हे शर्म नहीं आती, तुम सिर्फ अठारह घंटे काम करते हो, और दो टाइम का खाना और तीन टाइम की चाय मांगते हो। देखो बगल के च्यांग शू को , चीन से कित्ते सस्ते में पड़ा है। सिर्फ एक टाइम खाना खाता है और बीस घंटे काम करता है।
सारी काबिल कन्याओँ के पिता बीजिंग की फ्लाइट में दिखायी पड़ेंगे-जी कहां जा रहे हैं। जी अपनी बिटिया फलां बैंक में सीईओ हो गयी है, बीजिंग में एकाध अच्छा सा लड़का देखने जा रहे हैं। जी हम भी वहीं जा रहे हैं। हमारी बिटिया ने बेवकूफी की, एक इंडियन से ही लव का चक्कर चला लिया। पर बाद में वह समझ गयी कि लव से काम नहीं चलता। सस्ते और कामकाजी पति ही वैवाहिक जीवन को बेहतर बनाते हैं। और फिर अच्छी बात तो यह है कि चीन के हसबैंड ज्यादा चलते भी नहीं हैं, चार-पांच साल काम देंगे, फिर नये से रिप्लेस कर लेंगे। थोक में बुकिंग का आर्डर दे देंगे, तो सस्ते पड़ जायेंगे। मैं तो अभी से बारह का आर्डर दे कर जा रहा हूं, हर पांच साल पर डिलीवरी ले लूंगा। आपने कित्ते का आर्डर किया। जी हमने पचास का आर्डर किया है, जी पांच साल कौन झेले। हम तो हर साल ही रिप्लेस करवा देंगे। अभी सस्ते पड़ रहे हैं, आगे ये महंगे हो जायेंगे। आप भी आठ-दस ज्यादा ही बुक करा दो। आगे मौका लगे, तो ब्लैक में बेच लेंगे जी।
बहूत डेंजरस सीन है।
अभी सिर्फ पंजाब और हरियाणा से रिपोर्ट आती हैं कि विवाह योग्य लड़कियां उपलब्ध नहीं हैं।
फिर पूरे भारत में यह हो लेगा। च्यांग शाऊ रामकुमार को पीट लेगा। सस्ते का जमाना है। 
मुझे लगता है कि नेता भी चीन से आने चाहिए। सस्ते पड़ेंगे।
इंडिया में नेताओँ के चंपू तक हजारों प्लाट खा जाते हैं। हम सिर्फ छोले बेचने वाले मल्होत्राजी की बात नहीं कर रहे हैं। चीनी नेता शायद एकाध प्लाट खाकर या एकाध कार में ही काम कर देंगे।
पर शायद ऐसा नहीं है। चीनी नेता कब चुपके से एकाध प्रदेश पर कब्जा कर लें, यह नहीं पता। चीनी नेता अभी ही धमकी ठोंकते रहते हैं कि अरुणाचल प्रदेश पर हमारा कब्जा है। फिर पूरे देश पर ही कब्जा घोषित ना कर दें।
इस मामले में चीनी नेता ज्यादा डेंजरस हैं।
यहां वाले पांच -सात हजार प्लाटों से मान जाते हैं, वहां वालों को पूरा का पूरा प्रदेश चाहिए।
मुझे लगता है कि चीन से पुलिस वालों की आउटसोर्सिंग होनी चाहिए। इंसपेक्टर चुंग शुंग ली, सस्ते में निपटा देंगे। लोकल जेबकट जितना हफ्ता एक हफ्ते की जेबकटी के लिए देते हैं, उतने में चीनी इंसपेक्टर एक महीने जेबकटी की परमीशन दे सकते हैं। या ये भी हो सकता है कि इंस्पेक्टर चुंग शुंग ली भारत में भी चीनी जेबकटों और उचक्कों को प्रोत्साहित करने लगें। तमाम इंडियन गैंगों की जगह चुंग शुंग गैग, च्यांग काई गैंग वगैरह इंडिया में आपरेट करने लगें। पर सुनते हैं कि ये सस्ते में निपटा देते हैं। हो सकता है कि ये पूरी जेब खाली कराने के बजाय सिर्फ सौ रुपये फी बंदा लूटें, चीन वाले कम में सब्र करते हैं ना।
हां, ज्यादा को लूट लें, यह अलग बात है।
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वैसे संजय दत्त के लिए यह सजा थोड़ी कड़ी हो जायेगी। आलोक पुराणिक
15 अगस्त के
पर नयी पीढ़ी स्मार्ट है। अभी मैंने पूछा
उसने बताया-इस
पर बेटा, 
जी मुझे
पुलिस
पर बेटा, समझो हम
हां,
आप ही समझाइए कि मैं
चलूं बीस मर्डर, पांच बलात्कारों
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आलोक पुराणिक
रानी यह सुनकर कांप उठी,
उस
कवि –प्रेमी यह सुनकर कांप उठा कि उसे रानी के साथ पूरी जिंदगी काटनी पड़ेगी। कवि-प्रेमी तो इस
कवि-प्रेमी ने
प्रेमिका नंबर टू का
उसने 
दरोगा की स्वाभाविक तौर पर
स्मगलर का हमजोली
अगले
भरथरी का
ओ के गो अहेड-लेकिन स्विस खातों के सीक्रेट नंबर तो मुझे देते ही जाओ।
रानी के ऐसे
बोल नोटाय नम्, बोल खोटाय नम्।
आलोक पुराणिक
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आलोक पुराणिक
दिल्ली
भिखारी ने मुझसे पूछा-क्या आपने कभी भीख मांगी है।
मैंने हैरान होकर कहा-नहीं।
फिर आपको क्या पता कि भीख मांगना कितनी मेहनत का काम है-भिखारी ने बताया।
सच्ची में भीख मांगना बहुत मुश्किल काम है, ये पता लग रहा है दिल्ली सरकार चलानेवालों को देखकर। बार-बार पब्लिक को बताना पड़ता है कि देखो यूपी वाले पानी की भीख नहीं दे रहे हैं, दे रहे हैं, तो पूरा नहीं दे रहे हैं।
खबर है कि उत्तर प्रदेश सरकार भिखारियों का रिकार्ड तैयार कर रही है। उत्तर प्रदेश सरकार भिखारियों की गिनती करायेगी। मैं यह सोचकर डर रहा हूं- सारे दिल्ली वाले भी उसमें शामिल किये जायेंगे क्या।
दिल्ली वाले रोज यूपी सरकार से पानी मांगते हैं और साहब किस अंदाज से मांगते हैं। जैसे उधार वसूल रहे हों, जैसे पानी की भीख देना उत्तर प्रदेश सरकार का कर्तव्य हो।
बहुत पहले, बहुत पहले मैंने एक हास्टल का भिखारी देखा था। हास्टल शहर से थोड़े दूर बने कालेज का था। भिखारी हास्टल में लड़कों के कमरे के बाहर फुल जोरदारी से अपना कटोरा बजाता था और कहता था कि समझ लो, यहां आकर भीख मांग रहा हूं, तुम पर अहसान कर रहा हूं। वरना इत्ती दूर कौन आता है मांगने। चलो दे दो, तुम भी क्या याद रखोगे, इत्ती दूर आया मैं तुम्हे पुण्य का मौका देने।
दिल्ली वाले जब पानी मांगते हैं, तो ऐसे ही लगते हैं-यूपी गवर्नमेंट हमको थैंक्यू के साथ पानी दो, पुण्य का मौका दिया।
ये दिल्ली का कैरेक्टर है, मांगने का भी इस्टाइल है।
अब यूपी वाले पानी दे रहे हैं, जो नेताओं के ईमान से थोड़ा कम गंदा है।
दिल्ली वाले इस पर हाय-हाय कर रहे हैं-हाय गंदा पानी।
वैसे इस मौके का मुहावरा हो सकता है-भीख के पानी की गंदगी नहीं देखी जाती।
पर नहीं, दिल्ली का कैरेक्टर है, दिल्ली की स्टाइल है। दिल्ली वाले दान की बछिया के भी दांत गिनते हैं।
यूपी वाले इस पर आगे कह रहे हैं-दिल्ली को पानी गंदा ही मिलेगा, क्योंकि दिल्ली वाले यमुना को इतनी गंदी करके आगे भेजते हैं। दिल्ली में जब यमुना घुसती है, तो साफ होती है, निकलती है, तो गंदी हो चुकी होती है।
ये भी साहब दिल्ली का कैरेक्टर है, कई नेता, सांसद जब दिल्ली में पहली बार घुसते हैं, तो
साफ होते हैं, जब यहां से निकलते हैं, तो यमुना से भी ज्यादा गंदे हो चुके हैं।
दिल्ली का कैरेक्टर है। दिल्ली की स्टाइल है।
दे दीजिये, अबे दे दे, नहीं देगा, तेरी तो ..................कुछ भिखारीनुमा आवाजें आ रही हैं।
मुझे
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आलोक पुराणिक
बच्चों के सवाल ऐसे टेढ़े हो रहे हैं कि सारा
मैं कल बच्चों
एक बच्चे ने पूछा-सर 
बच्चे की बात
फुल चिड़ियाघर की संभावनाएं तलाशी जानी चाहिए।
अभी इस बवाल
मैं समझा रहा था कि
दूसरे बच्चे ने पूछा-जी जब
वैसे देखा जाये, तो
बल्कि यह 
वो वाले
या वो वाले इन
जी
पर सियार इतने सेंसिटिव होकर सोचने लगें, तो वो सियार कहां रह जायेंगे।
सियार के
आलोक पुराणिक
मोबाइल -09810018799
