alokpuranik

अब नये खोमचे www.alokpuranik.com पर

2007-08-29T04:51:00.000+05:30

इस ब्लाग के पाठक अब www.alokpuranik.com पर जायें।
अब व्यंग्य की दुकान वहीं सजाने की तैयारी हो रही है।
मैथिलीजी (ब्लागवाणी वाले) और उनके पुत्र सीरिल ने इस खाकसार को वर्डप्रेस के कई गुर बताते हुए इस नये खोमचे को सैट किया है। तकनीकी बाधाएं कई तरह की थीं। कई तरह के बवाल और सवाल आये।
लगातार बार एक समस्या यह आ रही थी कि जो थीम सैट की जाती थी, वह अपने आप बदल जाती थी। जीतू भाई, काकेशजी ने सबने तरह-तरह की सलाह-मदद आफर की। पर पिराबलम साल्व नहीं हुई। वही होता रहा, जो थीम सैट करो, सुबह तक बदल जाती थी।
मैथिलीजी कई बार परेशान हुए। बोले-बीसियों वैबसाइट बना लीं, पर ऐसी बेगैरत, बेहया वैबसाइट नहीं देखी, जो कुत्ते की दुम तरह टेढ़ी की की टेढ़ी हो जाती है। मैंने बताया कि मेरी सोहबत का असर है। एक दिन शायद कुछ बहुत ठोंक-पीट हुई है, तो शायद यह अब ठीक काम करे।
अब ठीक काम करे, इसी उम्मीद पर खोमचा शिफ्ट हो रहा है।
मैथिलीजी और उनके पुत्र सिरिल को अभी फाइनल वाला धन्यवाद देना निरर्थक यूं है, कि अभी उनका पीछा छोड़ा नहीं है मैंने। दरअसल यह सब किया -धरा उन्ही का है। तरह-तरह के बवाल , सवाल उनके सामने रोज रख रहा हूं। और वे पूरे धैर्य से उनके जवाब तलाश रहे हैं।(मैथिलीजी के दफ्तर में परम धांसू पेस्ट्री और चाय के साथ तरह-तरह के बवाल-सवाल निपटाये जाते हैं, ब्लागर बंधु इसे नोट कर लें)
एक बात और, मैंने शनिवार और रविवार को मैंने नोट किया कि लोग शायद ज्यादा पढ़ने के मूड में नहीं रहते और खास तौर पर रविवार को तो बहुत कम लोग ब्लाग पढ़ने आते हैं। लोगों की इच्छा का सम्मान करते हुए नया खोमचा संडे को बंद टाइप रहेगा। मतलब संडे को पोस्ट अपडेट नहीं होगी। बाकी छह दिन मंडे टू सेटर्ड सुबह छह बजे तक अपना शटर खुल जायेगा, अगर टेकनीकल पेंच नहीं रहे तो। इस वैबसाइट में जो भी कुछ अच्छा लगे, उसके लिए धन्यवाद, क्रेडिट मैथिलीजी और उनके पुत्र सिरिल को प्रेषित कीजियेगा।
हां जो कुछ चिरकुटात्मक, अगड़म-बगड़म है, उस पर मेरा और सिर्फ मेरा कापीराइट मानकर मुझे बतायें।
सादर
प्लीज नये खोमचे पर रोज आयें।

भगीरथ जेल में

2007-08-28T04:27:00.000+05:30

भगीरथ जेल में

(अब तक आपने पढ़ा। भगीरथ भारतवर्ष के जल संकट से द्रवित होकर जनता को परेशानी से निजात दिलाने के लिए गंगा द्वितीय को पृथ्वी पर लाने का उपक्रम करने लगे। इसके लिए वह हरिद्वार के पास मुनि की रेती पर साधनारत हुए तो नगरपालिका वालों ने, नेताओं ने और दूसरे तत्वों ने उन्हे परेशान किया। वह परेशान होकर ऊपर पहाड़ों पर जाने लगे, तो कई फोटोग्राफरों ने उनके सामने तरह-तरह के आइटमों के माडलिंग के प्रस्ताव रखे। फोटोग्राफरों ने उनसे कहा कि इस तरह की जनसेवा के पीछे उनका जरुर बड़ा खेल है और इस खेल के साथ वे चार पैसे एक्स्ट्रा भी कमा लें, तो हर्ज नहीं है।अब आगे पढ़िये समापन किस्त में।)

देखिये, ये क्या खेल-खेल लगा रखा है। क्यां यहां बिना खेल के कुछ नहीं होता क्या-भगीरथ बहुत गुस्से में बोले।

जी बगैर खेल के यहां कुछ नहीं होता। यहां गंगा इसलिए बहती है कि वह गंगा साबुन के लिए माडलिंग कर सके। गोआ में समुद्र इसलिए बहता है कि वह गोआ टूरिज्म के इश्तिहारों में काम आ सके। हिमालय के तमाम पहाड़ इसलिए सुंदर हैं कि उन्होने उत्तरांचल टूरिज्म, उत्तर प्रदेश टूरिज्म के इश्तिहारों में माडलिंग करनी है। आपकी चाल में फुरती इसलिए ही है कि वह किसी चाय वाले या च्यवनप्राश वाले के इश्तिहार में काम आ सके। आपके बाल अभी तक काले इसलिए हैं कि वे नवरत्न तेल के इश्तिहार के काम आ सकें। हे मुनि, डाल से चूके बंदर और माडलिंग के माल से चूके बंदों के पास सिवाय पछतावे के कुछ नहीं होता-एक समझदार से फोटोग्राफर ने उन्हे समझाया।

भगीरथ मुनि गु्स्से में और ऊंचे पहाड़ों की ओर चले गये।

कई बरसों तक साधना चली।

मां गंगा द्वितीय प्रसन्न हुईं और एक पहाड़ को फोड़कर भगीरथ के सामने प्रकट हुईं।

जिस पहाड़ को फोड़कर गंगा प्रकट हुई थीं, वहां का सीन बदल गया था। बहुत सुंदर नदी के रुप में बहने की तैयारी गंगा मां कर ही रही थीं कि वहां करीब के एक फार्महाऊस वाले के निगाह पूरे मामले पर पड़ गयी।

वह फार्महाऊस पानी बेचने वाली एक कंपनी का था।

गंगा द्वितीय जिस कंपनी के फार्महाऊस के पास से निकल रही हैं, उसी कंपनी का हक गंगा पर बनता है, ऐसा विचार करके उस कंपनी का बंदा भगीरथ के पास आया और बोला कि गंगा पर उसकी कंपनी की मोनोपोली होगी। वही कंपनी गंगा का पानी बेचेगी।

तब तक बाकी पानी कंपनियों को खबर हो चुकी थी।

बिसलेरी, खेंचलेरी, खालेरी, पालेरी, पचालेरी, फिनफिन, शिनशिन,छीनछीन समेत सारी अगड़म-बगड़म कंपनियों के बंदे मौके पर पहुंच लिये।

हर कंपनी वाला भगीरथ को समझा रहा था कि वह उसी की कंपनी को ज्वाइन कर ले। मुंहमांगी रकम दी जायेगी। गंगा द्वितीय उस कंपनी की संपत्ति हो जायेगी और भगीरथ को रायल्टी दे दी जायेगी।

पर भगीरथ नहीं माने। वह गंगा द्वितीय को जनता को समर्पित करना चाहते थे।

किसी कंपनी वाले की दाल नहीं गली।

पर..........।

सारी कंपनियों के बंदों ने आपस में खुसुर-पुसर की। खुसर-पुसर का दायरा बढ़ा, नगरपालिकाओं वाले आ गये। माहौल और खुसरपुसरित हुआ-भगीरथी की फ्यूचर पापुलरिटी की सोचकर आतंकित-परेशान नेता भी आ लिये। वाटर रिस्टोरेशन के लिए काम कर रहे एनजीओ के बंदे भी इस खुसर-पुसर में शामिल हुए।

फिर ...........भगीरथ गिरफ्तार कर लिये गये।

उन पर निम्नलिखित आरोप लगाये गये-

1- शासन की अनुमति लिये बगैर भगीरथ ने साधना की। इससे कानून –व्यवस्था जितनी भी थी, उसे खतरा हो सकता था।

2- इस इलाके को पहले सूखा क्षेत्र माना गया था। अब यहां पानी आने से कैलकुलेशन गड़बड़ा गये। पहले इसे सूखा क्षेत्र मानते हुए यहां तर किस्म की ग्रांट-सब्सिडी की व्यवस्था की गयी थी योजना में। अब दरअसल पूरी योजना ही गड़बड़ा गयी। यह सिर्फ भगीरथ की वजह से हुआ। योजना प्रक्रिया को संकट में डालने का अपराध देशद्रोह के अपराध से कम नहीं है।

3- भगीरथ ने विदेशों से आ रही मदद, रकम में बाधा पैदा करके राष्ट्र को बहुमूल्य विदेशी मुद्रा से वंचित किया है। इस क्षेत्र के जल संकट को निपटाने के लिए फ्रांस के एनजीओ फाऊं-फाऊं फाउंडेशन और कनाडा के एनजीओ खाऊं-खाऊं ट्रस्ट ने लोकल एनजीओज (संयोगवश जिनकी संचालिकाएं स्थानीय ब्यूरोक्रेट्स की पत्नियां थीं) को कई अरब डालर देने का प्रस्ताव दिया था। अब जल आ गया, तो इन एनजीओज को संकट हो गया। फ्रांस और कनाडा के एनजीओज ने सहायता कैंसल कर दी। इस तरह से भगीरथ ने गंगा द्वितीय को बहाकर विदेशी मदद को अवरुद्ध कर दिया। भारत को विदेशी मुद्रा से वंचित करना देशद्रोह के अपराध से कम नहीं है।

4- पहाड़ को फोड़कर गंगा द्वितीय जिस तरह से प्रकट हुई हैं, उससे इस क्षेत्र का नक्शा बदल गया है, जो हरिद्वार नगर पालिका या किसी और नगर पालिका ने पास नहीं किया है।

5- शासन की सम्यक संस्तुति के बगैर जिस तरह से नदी निकली है, वह हो न हो, किसी दुश्मन की साजिश भी हो सकती है।

गिरफ्तार भगीरथ जेल में चले गये, उनको केस लड़ने के लिए कोई वकील नहीं मिला, क्योंकि सारे वकील पानी कंपनियों ने सैट कर लिये थे।

लेटेस्ट खबर यह है कि गंगा निकालना तो दूर अब भगीरथ खुद को जेल से निकालने का जुगाड़ नहीं खोज पा रहे हैं।

आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

भगीरथजी मुनि की रेती पर उर्फ भगीरथ -गंगा नवकथा

2007-08-27T04:41:00.000+05:30

भगीरथजी मुनि के रेती पर उर्फ भगीरथ –गंगा नवकथा

आलोक पुराणिक

गंगा को जमीन पर लाने वाले अजर-अमर महर्षि भगीरथजी स्वर्ग में लंबी साधना के बाद जब चैतन्य हुए, तो उन्होने पाया कि भारतभूमि पर पब्लिक पानी की समस्या से त्रस्त है। समूचा भारत पानी के झंझट से ग्रस्त है। सो महर्षि ने दोबारा गंगा द्वितीय को लाने की सोची। महर्षि भारत भूमि पर पधारे और मुनि की रेती, हरिद्वार पर दोबारा साधनारत हो गये।

मुनि की रेती पर एक मुनि को भगीरथ को साधना करते देख पब्लिक में जिज्ञासा भाव जाग्रत हुआ।

छुटभैये नेता बोले कि गुरु हो न हो, जमीन पक्की कर रहा है। ये अगला चुनाव यहीं से लड़ेगा। यहां से एक और कैंडीडेट और बढ़ेगा। बवाल होगा, पुराने नेताओं की नेतागिरी पर सवाल होगा।

पुलिस वालों की भगीरथ साधना कुछ यूं लगी-हो न हो, यह कोई चालू महंत है। जरुर साधना के लपेटे में मुनि की रेती को लपेटने का इच्छुक संत है। तपस्या की आड़ में कब्जा करना चाहता है।

खबरिया टीवी चैनलों को लगा है कि सिर्फ मुनि हैं, तो अभी फोटोजेनिक खबरें नहीं बनेंगी। फोटोजेनिक खबरें तब बनेंगी, जब मुनि की तपस्या तुड़वाने के लिए कोई फोटोजेनिक अप्सरा आयेगी। टीआरपी साधना में नहीं, अप्सराओं में निहित होती है। टीवी पर खबर को फोटूजेनिक होना मांगता।

नगरपालिका वालों ने एक दिन जाकर कहा-मुनिवर साधना करने की परमीशन ली है आपने क्या।

भगीरथ ने कहा-साधना के लिए परमीशन कैसी।

नगरपालिका वालों ने कहा-महाराज परमीशन का यही हिसाब-किताब है। आप जो कुछ करेंगे, उसके लिए परमीशन की जरुरत होगी। थोड़े दिनों में आप पापुलर हो जायेंगे, एमपी, एमएलए वगैरह बन जायेंगे, तो फिर आप परमीशन देने वालों की कैटेगरी में आयेंगे।

भगीरथ ने कहा-मैं साधना तो जनसेवा के लिए कर रहा हूं। सांसद मंत्री थोड़े ही होना है मुझे।

जी सब शुरु में यही कहते हैं। आप भी यही कहते जाइए। पर जो हमारा हिसाब बनता है, सो हमें सरकाइये-नगरपालिका के बंदों ने साफ किया।

देखिये मैं साधु-संत आदमी हूं, मेरे पास कहां कुछ है-भगीरथ ने कहा।

महाराज अब सबसे ज्यादा जमीन और संपत्ति साधुओं के पास ही है। न आश्रम, न जमीन, न कार, न नृत्य की अठखेलियां, ना चेलियां-आप सच्ची के साधु हैं या फोकटी के गृहस्थ। हे मुनिवर, आजकल साधुओं के पास ही टाप टनाटन आइटम होते हैं। दुःख, चिंता ,विपन्नता तो अब गृहस्थों के खाते के आइटम हैं-नगरपालिका वालों ने समझाया।

भगीरथ यह सुनकर गुस्सा हो गये और हरिद्वार-ऋषिकेश से और ऊपर के पहाड़ों पर चल दिये।

भगीरथ को बहुत गति से पहाड़ों की तरफ भागता हुआ सा देख कतिपय फोटोग्राफर भगीरथ के पास आकर बोले –देखिये, हम आपको जूते, च्यवनप्राश, अचार कोल्ड ड्रिंक, चाय, काफी, जूते, चप्पल जैसे किसी प्राडक्ट की माडलिंग के लिए ले सकते हैं।

पर माडलिंग क्या होती है वत्स-भगीरथ ने पूछा।

हा, हा, हा, हा हर समझदार और बड़ा आदमी इंडिया में माडलिंग के बारे में जानता है। आप नहीं जानते, तो इसका मतलब यह हुआ कि या तो आप समझदार आदमी नहीं हैं, या बडे़ आदमी नहीं हैं। एक बहुत बड़े सुपर स्टार को लगभग बुढ़ापे के आसपास पता चला कि उसकी धांसू परफारमेंस का राज नवरत्न तेल में छिपा है। एक बहुत बड़े प्लेयर को समझ में आया कि उसकी बैटिंग की वजह किसी कोल्ड ड्रिंक में घुली हुई है। आप की तेज चाल का राज हम किसी जूते या अचार को बना सकते हैं, बोलिये डील करें-फोटोग्राफरों ने कहा।

देखिये मैं जनसेवा के लिए साधना करने जा रहा हूं-भगीरथ ने गुस्से में कहा।

गुरु आपका खेल बड़ा लगता है। बड़े खेल करने वाले सारी यह भाषा बोलते हैं। चलिये थोड़ी बड़ी रकम दिलवा देंगे-एक फोटोग्राफर ने कुछ खुसफुसायमान होकर कहा।

(जारी कल भी)

आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

ज्यादा पैसे लेकर भी

2007-08-26T04:39:00.000+05:30

ज्यादा पैसे लेकर भी

आलोक पुराणिक

इसे क्या कहें को-इनसिडेंट या को-एक्सीडेंट, जिस दिन शरद पवारजी वाले क्रिकेट कंट्रोल बोर्ड ने सीनियर टीम से लेकर जूनियर क्रिकेट अगड़म -बगड़म-हर किस्म के क्रिकेट के क्रिकेटरों के लिए रकम बढ़ाने की घोषणा की, उसी दिन इंडिया वन डे मैच हार गयी।

अपना मानना है कि इंडिया की टीम ऐसे नहीं हारी, उसने अपने ऊपर लगे आरोप का जवाब दिया है। इंडिया की टीम पर आरोप लगता रहता है कि उसके खिलाडी सिर्फ माडलिंग, इश्तिहार पैसे के लिए खेलते हैं। जैसे पवार साहब ने पैसे बढाये, टीम ने हारकर दिखा दिया, लो हम पैसे के लिए भी नहीं खेलते। ज्यादा पैसे लेकर भी हम हार सकते हैं।

वैसे मुझे लगता है कि कपिल देव वाली क्रिकेट लीग का भविष्य एकदम चकाचक है। अगर उसके खिलाडियों को ज्यादा पैसा मिलता है, तो उनके मजे हैं ही। और अगर उसके खिलाडियों को पवार साहब के खिलाडियों से कम पैसा मिलता है, तो कपिल के खिलाडी कह सकते हैं कि हम बेहतर हैं, क्योंकि हम सस्ते में हारते हैं। सो विदेशों में हारने का पहला हक उनकी टीम का बनता है।

मुझे लगता है कि कुछ समय बाद, चार-छह क्रिकेट लीग टाइप संस्थाएं हो जायेंगी, बडी बमचक रहेगी। हर क्रिकेट संस्था वाला अपनी टीम की मार्केटिंग करेगी-रस्ते का माल सस्ते में, हम से हरवाईये, एकदम सस्ते में काम चलाईये। एक मैच हारने की फीस में दो मैच हारेंगे, एक पे एक फ्री।

दिल्ली में आजादपुर सब्जी मंडी के साथ ही क्रिकेट मंडी सी हो लेगी। सुबह-सुबह खिलाडी बैट-बाल लिये आ जायेंगे। क्रिकेट के सारे आढ़तिये अपने मतलब के खिलाड़ियों को बटोर लेंगे।
इधर सीन बहुत मजेदार सा हो लिया है।

जो मजा पहले पालिटिक्स की जूतम-लात में आता था, अब क्रिकेट की बातों में आता है।

शरद पवार कह रहे हैं कि जो खिलाडी कपिल देव की क्रिकेट लीग को ज्वाइन करेंगे, वे देश के लिए नहीं खेलेंगे। जैसे जो खिलाडी पवार साहब के पास हैं,, वे देश के लिए ही खेलते हैं या पूछें कि क्या वे हमेशा खेलते भी हैं।

खैर, पब्लिक को मालूम है, पवार साहब को नहीं, कि इंडियन क्रिकेटर आम तौर पर च्यवनप्राश, कोल्ड ड्रिंक वगैरह के लिए खेलते हैं।

सबसे ज्यादा आफत विज्ञापन बनाने वालों की होगी। पता लगा कि कोई कोल्ड ड्रिंक वाला पवारजी वाले प्लेयर को पिलाता रह गया और सेंचुरी ठोंक दी कपिलदेव वाले प्लेयर ने।

एक विज्ञापन कंपनी वाला बता रहा था जी हमने तो तैयारी यूं की है कि विज्ञापन में खिलाडियों के सिर दिखायेंगे ही नहीं। बस दौड़ते़ -भागते धड़ दिखायेंगे, फिर जिस टीम की परफारमेंस ठीक रहेगी, उसे ही अपनी टीम बता लेंगे। धड़ों पे सिर बाद में ठोंक देंगे। वैसे भी इंडियन क्रिकेट में सिर ज्यादा हो गये हैं। नेताओं के सिर, धंधेबाजों के सिर। सिर कम हों, एक्शन ज्यादा हो, तो बात बने।

मैंने कहा-इश्तिहार में खिलाडियों के सिर्फ धड़ दिखाओगे। क्रिकेट के नाम पर पब्लिक को बेवकूफ बनाओगे।

वह बुरा सा मान गया-बोला-जी और बेवकूफ बना रहे हैं, आप उन्हे नहीं कहते। सिर्फ हमें कहते हो।

बात में दम है जी। जब सभी बना रहे हैं,तो सिर्फ इश्तिहार वालों से ही क्यों कहा जाये।

आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

भूत नाग ये वाले

2007-08-25T04:47:00.000+05:30

आलोक पुराणिक

खबर है कि शरद पवारजी ने अपनी सांसद बिटिया को सलाह दी है कि संसद में टाइम वेस्ट ना करो, जाओ इलाके में जाकर काम करो।

संसद में नेता ज्यादातर टाइम वेस्ट ही करते हैं, यह पब्लिक तो हमेशा मानती है।

पर नेता कभी-कभार ही मानते हैं। चलो शरद पवारजी मान गये।

इलाके में जाकर नेता टाइम वेस्ट करे, तो पता लग जाता है कि वहां टाइम वेस्ट करना भी आसान नहीं है। बिजली नहीं है, कि सो कर किया जा सके। पानी नहीं है कि नहाकर किया जा सके। हां दारु के ठेके हैं, पीकर किया जा सकता है। खाने का जुगाड़ हो ना हो, पर पीने का जुगाड़ जरुर हो सकता है। पिछले दस सालों में राशन की जितनी दुकानें बंद हुई हैं, उतनी दुकानों से दोगुनी दारु की दुकानें खुल गयी हैं।

पब्लिक के खाने पर सरकार का खर्च होता है, पब्लिक के पीने से सरकार कमाती है।

पब्लिक के लिए मैसेज है-खाने के काम नेताओं के लिए छोडो, पीने का काम कर लो।

खैर मसला यह है कि सरकार जा रही है। नहीं, बच रही है। मार चपर-चूंचूं मची हुई है।

वैसे मैं खुश हूं। इस घपड़चौथ में एक काम अच्छा हुआ है कि टीवी चैनलों से नाग-भूत-प्रेत कम हो गये हैं। उस बिल्डिंग में जाते हुए नाग, इस बिल्डिंग से निकलते भूत टाइप कार्यक्रम टीवी चैनलों पर कुछ कम आ रहे हैं।

उस बिल्डिंग में जाते हुए नेता, उस बिल्डिंग से निकलते हुए नेता-इस टाइप के कार्यक्रम टीवी पर ज्यादा आ रहे हैं।

वैसे टीवी के एक गहरे जानकार का मानना है कि बेसिकली हैं ये भी भूत-नाग ही। यहां से निकल कर वहां चले जाते हैं, करना-धरना इन्हे भी कुछ भी नहीं हैं, सिवाय पब्लिक को डराने के।

अभी कल मिले एक वरिष्ठ कांग्रेसी नेता, कह रहे थे कि अमेरिका के साथ 123 का डील क्या हुआ, नौ दो ग्यारह होने की नौबत आ गयी।

मैंने कहा जी –बच रहे हो, कि 123 पर नौ दो ग्यारह होने का सीन है। वरना प्याज-धनिया के भावों पर नौ दो ग्यारह होते।

नेता हंसने लगा-बोला प्याज-धनिया के भावों की चिंता हम नहीं करते। प्याज धनिया अब जो अफोर्ड कर सकते हैं, वे उस कैटेगरी के लोग हैं, जो किसी भी चीज के भाव नहीं पूछते। और जो पूछते हैं, वो धनिया और टमाटर को ज्वैलरी की तरह मानने लगे हैं, रोज यूज नहीं करते। ज्वैलरी के भावों पर सरकार आज तक नहीं गयी।

वैसे सोचिये, नेताजी गलत कह रहे हैं क्या।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-09810018799

साहित्य साधना और पूड़ी छानना एक जैसा ही है

2007-08-24T04:47:00.000+05:30

साहित्य साधना और पूड़ी छानना एक जैसा ही है

आलोक पुराणिक

(कल आपने पढ़ा कि किस तरह प्रख्यात पूड़ी व्यवसायी फत्तेमल कविता की तरफ बचपन से ही उन्मुख हो गये और किस तरह से उन्होने बचपन से ही पूड़ी और कविता में एक संबंध स्थापित किया, अब आगे पढ़ें)

फिर फत्तेमलजी का शादी-ब्याह हो लिया और अब वे बच्चों के स्कूल एडमीशन, बिजली के बढ़े हुए बिल, पूड़ियों को और छोटा करके मुनाफे को कैसे बड़ा किया जाये-इस किस्म चिंताओं में उलझ गये थे।

पर साहित्य प्रेम यूं ही कहां जाता है साहब।

अरे यह तो बताना रह ही गया कि फत्तेमलजी की दुकान का नाम ट्रिपल उखर्रा पूड़ी वाला क्यों पड़ा।

हुआ यूं साहब, कि फत्तेमल के पिताजी के गांव उखर्रा से जग्गोप्रसाद जी आगरा आये और उन्होने खोला उखर्रा पूड़ी सेंटर। दुकान चल निकली, जग्गोप्रसाद जी अपनी सफलता को कुछ यूं बताते थे कि-बड़े शहरों में लेडीज लोग घर में सिर्फ कलेश करती हैं, खाने-पीने का काम बाहर करती हैं।

कलेश बढ़ता गया, पूरी का कारोबार बढ़ता गया।

जग्गोप्रसादजी के उखर्रा स्थित एक पड़ोसी ने आगरा जाकर ठीक उनकी दुकान के बगल में दुकान खोली-डबल उखर्रा पूड़ी सेंटर।

जग्गोप्रसादजी के पड़ोसी भी कालांतर में जग्गोप्रसादजी की उस स्थापना से सहमत हुए कि बड़े शहरों में लेडीज लोग घर में सिर्फ कलेश......। और फत्तेमल के पिताजी ने एक कदम आगे जाकर ट्रिपल उखर्रा पूड़ीवाला सेंटर खोला।

वह भी चल निकला। वह भी जग्गोप्रसादजी की स्थापना से सहमत हो गये।

खैर, साहब बात मैं आपको यह बता रहा था कि मुझे ट्रिपल उखर्रा पूड़ी वाला सम्मान मिला है।

फत्तेमलजी से मेरा परिचय तब का है जब मेरे घर वालों ने मुझे घर से बाहर निकाल दिया था-कुसंग के आरोप में। तब मैं भी आधुनिक कवियों की सोहबत करता था। फत्तेमलजी मुझे पूड़ी खिलाते थे और मैं उनके बही-खाते देखा करता था। फत्तेमल आश्वस्त थे कि कोई कवि टाइप आदमी खातों में घोटाला कर नहीं सकता था। इसके पीछे उनकी थ्योरी यह थी कि खातों में घोटाला करने के लिए जितनी अक्ल की जरुरत होती है, उतनी भर कवि के पास होती, तो सुसरा कवि काहे को बनता।

खैर, साहब मुझे सम्मान जिस समारोह में मिला, उसमें फत्तेमल ने अपना भाषण कुछ यूं पढ़ा-

-आलोक पुराणिक को ट्रिपल उखर्रा पूड़ी वाला सम्मान देते हुए हमें हर्ष है कि पूड़ियों की परंपरा में उन्होने साहित्य को आगे बढ़ाया है। या कहूं कि साहित्य की परंपरा में उन्होने पूड़ियों को आगे बढ़ाया है। बल्कि मैं कहना चाहूंगा कि पूड़ी और साहित्य का जो रिश्ता रहा है, उसे एक तरह से उन्होने और पक्का किया है। एकदम ऐसा पक्का, जैसी पैकिंग हम करते हैं, पूड़ियों की, होम डिलीवरी के लिए, क्या मजाल कि एक पूड़ी बाहर आ जाये।

आलोक पुराणिक की प्रतिभा को हमने पहचान लिया था, जब इनके घरवालों ने इन्हे घर से बाहर निकाल दिया था, तब उन्हे सहारा किसने दिया, पूड़ी ने। साहित्य के इतिहास में यह बात दर्ज होनी चाहिए कि जब साहित्य लड़खड़ाया है, या साहित्यकार लड़खड़ाया है, उसे किसने सहारा दिया है पूड़ी ने। आलोक पुराणिक ने हमारी दुकान की पूड़ियां खाकर जो लिखा है, वह आपके सामने है। वैसे हमारी दुकान की पूड़ियां भी आपके सामने हैं- एकदम खस्ता, करारी, ताजी, एक बार सेवा का अवसर जरुर दें।

खैर जी मैं तो पहले ही पहचान गया था कि आलोक पुराणिक बहुत बड़े लेखक बनेंगे, तब ही जब ये हमारी दुकान पर पूड़ी खाते थे, खाते-बही संभालते थे और कभी-कभार कड़ाही से पूड़ियां छानकर निकालते भी थे। आज आलोक पुराणिक को याद हो न हो, एक दिन जब ये पूड़ियां छान रहे थे, कुछ पूड़ियां ऊपर थीं, कुछ नीचे थीं। मैंने इनसे कहा, देख लो वो नीचे वाली पूड़ी फाइनली छुन्न से एकदम ऊपर आ जायेगी। इन्होने आश्चर्यचकित होकर पूछा-आपको कैसे पता। तो मैंने बताया कि ऐसे ही थोड़े ही छान रहे हैं इतने सालों से पूड़ी। पूड़ी छानने से वह अंतर्दष्टि पैदा हो जाती है, कि बंदा यह तड़ लेता है कि कौन सी पूड़ी ऊपर आयेगी और कौन सा लेखक छुन्न से ऊपर आ जायेगा। आलोकजी ने बाद में मुझसे कई बार कहा-फत्तेमलजी आप तो हिंदी साहित्य की आलोचना में आ जाओ, बहुत भला होगा। पर पूडियों ने फुरसत नहीं दी मुझे। हां कोई विश्वविद्यालय बतौर गेस्ट लेक्चरर बुलाना चाहे और पूड़ीकला और आलोचना के संबंधों पर मैं बोल सकता हूं। यहां मैं यह कहना चाहूंगा कि पूड़ी संसार का कोई भला इस कदम से भले ही न हो, पर साहित्य आलोचना का भला जरुर हो जायेगा।

आखिर लेखन है क्या, पूड़ी छानने जैसा ही काम तो है।

लेखन प्लाट जुटाता है, पूड़ीवाला आटा जमाता है। लेखक घुमाता है पाठकों को, स्टोरी को, पूड़ी वाला बेलन घुमाता है पूड़ी के आटे पर। मुझे बताया गया है लेखन तपता है कि अनुभव की आग में, पूड़ी तपती है गैस सिलेंडर की आग में। कुछ लेखक नीचे ही रह जाते हैं, कुछ पूड़ियां भी नीचे रह जाती हैं। कुछ लेखक एक झटके से उछल कर सबसे सामने आ जाते हैं, जैसे एकाध पूड़ी उछलकर कड़ाही से बाहर आ जाती है। पूड़ी छानने वाला चाहे तो किसी पूड़ी को अपने आप उठाकर ऊपर ले आता है। जैसे कोई आलोचक चाहे तो अपने गुट के राइटर को उठाकर ऊपर ले जाये। पूड़ी वाला चाहे तो किसी पूड़ी को कच्चा कह कर बाहर रख सकता है, आलोचक भी किसी राइटर को कच्चा घोषित करके एकदम बाहर घोषित कर सकता है। तो इस तरह से हमने देखा कि पूड़ी और लेखन में बहुत कुछ समानता है।

बस फर्क एक है कि पूड़ी की कुछ कीमत होती है, उसके पैसे मिल जाते हैं। पर यही बात लेखन के बारे में नहीं कही जा सकती। एक बार मैंने आलोक पुराणिक को प्यार से राय दी थी कि छोड़ो सब कुछ आओ तुम भी पूड़ी छानो, तो इन्होने बताया भाई साहब कोई फर्क नहीं है, मैं लेखन में भी यही कर रहा हूं। यानी अब सिद्ध हो जाता है कि लेखन और पूड़ी में कोई फर्क नहीं है।

खैर साहब पुरस्कार तो मिल गया है मुझे, पर एक मसला और यह है कि सत्तोमलजी कबाड़ी जी ने संदेश भिजवाया है कि वह भी मुझे सम्मानित करना चाहते हैं। पर उनकी शर्त यह है कि पूड़ी सम्मान की परंपरा में मुझे पुरस्कार भाषण में लेखन और कबाड़ में समानता स्थापित करनी होगी।

समानता है, मैं जानता हूं। पर साहब खुले आम दिन दहाड़े कैसे स्थापित करूं।

आलोक पुराणिक एफ-1 बी-39 रामप्रस्थ गाजियाबाद-201011

मोबाइल-09810018799

जो खायें ट्रिपल उखर्रा पूड़ी बुश उर्फ कविता

2007-08-23T04:37:00.000+05:30

जो खायें ट्रिपल उखर्रा पूड़ी बुश उर्फ कविता
आलोक पुराणिक
तो साहब मिल गया इस खाकसार को ट्रिपल उखर्रा पूड़ी वाला सम्मान। जी साहब यह बहूत धांसू साहित्यिक पुरस्कार है, इसे उखर्रा के वरिष्ठ साहित्यप्रेमी और आगरा में सफल पूड़ी की दुकान चलाने वाले फत्तेमल गुत्थी ने दिया है। गुत्थी फत्तेमलजी का तखल्लुस है, जिसके जरिये वह साहित्य की दुनिया में दखल रखते थे , वैसे थे क्या हैं।
क्यों जी आप हंस क्यों रहे हैं. फत्तेमल पूड़ी वालेजी के साहित्यप्रेम पर।
ये गलत बात है, आईएएस अफसर कवि हो लेते हैं, सब म्याऊं भाव में स्वीकार कर लेते हैं। अगला काम आयेगा।
और तो और हरिराम ट्रेफिक हवलदार को भी कईयों ने कवि घोषित कर रखा है, टाइम-बेटाइम चालान के बदले रकम नहीं वसूलता, दो-चार कवित्त सुना देता है।
और जो ये इनकम टैक्स वाले साहित्यकार हैं, उन्हे भी आप कालजयी साहित्यकार घोषित करने को तैयार हो जाते हैं, क्योंकि वो आपका माल बचाने की ताकत रखते हैं।
बस फत्तेमलजी को आप नहीं मान रहे हैं ना।
वैसे,फत्तेमलजी बचपन से साहित्य प्रेम रखते थे, पिताजी की पूड़ी की दुकान थी।
पिताजी ने कह रखा था –पूड़ी में घाटा न हो, तो एकाध ऐब बेटा पाल सकता है, सिगरेट, सिनेमा से लेकर लेखन तक।
और साहब फत्तेमल जी ने क्या रिजल्ट दिये। फत्तेमलजी की पूड़ी की दुकान पर हर हफ्ते एक नया बैनर टंगता था, जिसमें उनकी पूड़ी की शान में ऐसे कुछ कवित्त कहे जाते थे-
हो जायें खुश
जो खायें ट्रिपल उखर्रा पूड़ी बुश

किसी ने फत्तेमल से कहा कि आप इस तरह से बुश के नाम का इस्तेमाल पूड़ी बेचने में कर रहे हो, बिना उनकी परमीशन के।
इस पर फत्तेमल ने कहा कि बुश चाहें, तो फत्तेमल का नाम यूज कर सकते हैं अपना कोई आइटम बेचने में। फत्तेमल को कोई आपत्ति नहीं होगी।
एक कवित्त कुछ इस टाइप का था-
मन में बज उठेंगे धांसू ढोल
जो आप खायें ट्रिपल उखर्रा पूड़ी गोल

किसी ने कहा-ये ढोल और गोल की तुकें कुछ ठीक नहीं हैं। इस पर फत्तेमलजी ने जवाब दिया, देखो पूड़ी ठीक होने के गारंटी हम देते हैं, तुकों के ठीक होने की गारंटी नहीं।

कुछ ने कहा, फत्तेमल से कि आप आधुनिक कविता की ओर भी उन्मुख हों, सिर्फ तुक वाली कविताओं में भिड़े रहने में कोई तुक नहीं।
फिर फत्तेमल आधुनिक कविता की ओर कुछ यूं मुड़े-
पूड़ी, गोल तुम भी
और दुनिया भी गोल
गोल-गोल चक्र में घूमता धूम्र वलय
वलय से गुजरती हुई ट्रेन
ट्रेन का धुआं,
धुएं में सोचता मैं कि मैं धुआं हूं या धुआं फत्तेमल हो गया है

इस तरह की कविताओं को आधुनिक कवियों ने बहूत सराहा। बल्कि आधुनिक कवियों का गोष्ठी केंद्र बन गयी उनकी पूड़ी की दुकान। बाद में हुआ यूं कि कविगण पूड़ी भी खाने लगे। फत्तेमल के पिताजी को इस पर कोई आपत्ति नहीं थी। पर और बाद में यूं हुआ कि कविगण पूड़ी उधार खाने लगे।
यह बात फत्तेमल के पिताजी को नागवार गुजरी और उन्होने आधुनिक कविता को खारिज कर दिया। इस तरह से फत्तेमल के पिताजी उन आलोचकों की श्रेणी में खड़े हो गये, जिन्होने आधुनिक कविता को मान्यता देने से इनकार कर दिया था।
(जारी रहेगा कल भी )
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

कामरेड के किस्से

2007-08-22T04:39:00.001+05:30

कामरेड के किस्से

किस्सा नंबर एक-शादी और प्यार
कामरेड नाराज थे, नान-कामरेड साथी को बोल दिया-अब हनीमून खत्म।
नान-कामरेड साथी का जवाब था-हू केयर्स, गेट लौस्ट।
कामरेड को इस जवाब की उम्मीद ना थी। कामरेड ने फिर वही किया, जो वह 77797979797 बार कर चुके थे।
कामरेड बोले-सो व्हाट, हनीमून खत्म होने से शादी तो खत्म नहीं होती। हम साथ रह सकते हैं। चलो चार-पांच महीने साथ रह सकते हैं। पर मैं अपने स्टैंड पर कायम हूं। हनीमून खत्म।
फिर कामरेड ने एक दिन फील किया कि पीछे से उन्हे एक जोरदार लात पड़ी है। शायद नान कामरेड साथी ने दी है ,जमा कर।
कामरेड नाराज हुए और बोले-मैं नाराज हूं। हनीमून खत्म।
नान कामरेड साथी ने कहा-अबे चिरकुट, हनीमून खत्म होने की बात तू सुबह से सातवीं बार बोल रहा है। कितनी बार हनीमून खत्म करेगा।
कामरेड ने कुछ कैलकुलेट करते हुए कहा-नहीं इस बार पक्का।
नान-कामरेड साथी ने मौज लेते हुए कहा-कामरेड हनीमून आप खत्म करने की बात कैसे कर सकते हो। आप तो बाहर से सपोर्ट देते रहे हो। कोई बाहर से ही हनीमून के लेवल पर कैसे पहुंच सकता है। अगर आप हनीमून की बात कर रहे हो, तो कबूल करो कि अंदर ही थे, और हनीमूनिंग कर रहे थे। पब्लिक को बताते रहे कि क्रांति कर रहे हैं, पर सच में हनीमून कर रहे थे।
कामरेड परेशान हो गये। पब्लिक जवाब मांगने लगी-कामरेड जब तुम बाहर थे, तो हनीमून कैसे कर रहे थे। इसका मतलब तुम बाहर दिखते थे, पर अंदर थे।
कामरेड परेशान हैं-हनीमून की बात मानें, तो अंदर साबित हो जायेंगे।
हनीमून की बात ना मानें, तो कैरेक्टर पर सवाल उठेंगे कि बाहर से कोई हनीमूनिंग कैसे कर सकता है।
कामरेड परेशान हैं, कैरेक्टर पर सवाल उठ रहे हैं।
आप बतायें कि कामरेड क्या करें।

खौं खौं हें हें
कामरेड परेशान हैं, आज कुछ बैलेंस खराब हो गया।
तय यह हुआ था कि नान कामरेड के सामने दिन में पचास बार हें हें करेंगे और पच्चीस बार खौं खौं करना है।
इस पर हें हें, उस पर खौं खौं।
बल्कि यह तक तय हो गया, कि खौं खौं हें हें हो पहले हो जायेगी। यह किसलिए हुई है, यह तय बाद में कर लेंगे।
रोज कामरेड नियम से इत्ती यूनिट हें हें और उत्ती यूनिट खौं खौं भिजवाते रहे।
रिसीव करने वाले उसे रद्दी की टोकरी में डालते रहे।
एक दिन कामरेड ने खौं खौं कुछ ज्यादा की।
जैसा कि होता था कि वह भी रद्दी में चली गयी।
कामरेड गुस्सा थे-इस बार मैं सीरियस हूं।
ओह, तो अब तक आप नान सीरियस थे क्या-नान कामरेड साथी ने पूछा।
नहीं इस बार सच्ची की खौं-खौं-कामरेड गुस्सा थे।
पर क्यों-नान कामरेड साथी ने पूछा।
कामरेड बोले-तुम्हारा चाल -चलन खराब है, अमेरिका से तुम्हारे रिश्ते हैं।
नान-कामरेड ने कहा-वो तुम्हे पहले क्यों नहीं दिखे। चाल- चलन तो हमारा हमेशा से ऐसा है। कामरेड बोले-जितना जब देखना अफोर्ड कर सकते हैं, उतना ही तो देखेंगे। अब तुम्हारी बदचलनी दिख रही है।
नान कामरेड साथी बोले-बदचलनी क्या है, इससे हमें क्या नुकसान हैं। इसकी स्टडी करने के लिए हम एक कमेटी बना देते हैं। जो रिपोर्ट दे देगी। बाद में देख लेंगे।
कामरेड जैसा कि अकसर होता है, इस बार भी राजी हो गये हैं।
पब्लिक मौज ले रही है कि कामरेड इत्ते भोले हैं कि बदचलनी अब तक देख ही ना पाये। कामरेड सचमुच बहुत भोले हैं।
खैर, कामरेड आदत के मुताबिक फिर खौं खौं कर रहे हैं, पब्लिक उसे हें हें समझकर हंस रही है।
कामरेड ने एक दिन आईने में देखा, तो डर गये। वह खुद को शेर समझकर दहाड़ते थे, पर उन्होने देखा कि जिसे वह दहाड़ समझते हैं, वह म्याऊं जैसा कुछ है।
कामरेड परेशान हैं, वह खौं खौं निकाल रहे हैं, पर हें हें ही निकल रही है।
कामरेड क्या करें, यह सोच रहे हैं।
सीनियर कामरेड ने बताया है कि कुछ ना करें, कमेटी की रिपोर्ट की प्रतीक्षा करें। कुछेक दिन में कोई नया घोटाला सामने आ जायेगा। संजय दत्त को मिली जमानत में पेंच हो जायेंगे। पब्लिक का ध्यान हट जायेगा। फिर आप खौं खौं करे, या म्याऊं, कोई फर्क नहीं पड़ता।
सो कामरेड अब प्रतीक्षा कर रहे हैं।

कामरेड के कनफ्यूजन
कामरेड से पूछा किसी ने-कामरेड, इस न्यूक्लियर डील के रुक जाने से पाकिस्तान खुश होगा। भाजपा वाले खुश होंगे, चीन वाले खुश होंगे और आप खुश होंगे। तो बताइए कि आपको पाकिस्तान के साथ माना जाये या भाजपा के साथ।
कामरेड ने थोड़ा कैलकुलेट करके बताया-देखिये भाजपा के साथ नहीं हैं हम। भाजपा वाले अलग हल्ला मचायेंगे, हम अलग। भाजपा वाले अगर हो हो करेंगे, तो हम हाय हाय करेंगे। मतलब वैसे हम भाजपा के साथ खड़े दिखते हैं, वैसे हम पाकिस्तान के साथ खड़े भी दिख सकते हैं, पर वैसे तो हम कांग्रेस के साथ भी खड़े दिखते हैं। मतलब हम कांग्रेस को बाहर से सपोर्ट देते हैं। मतलब यूं तो चीन को भी हम यहां बाहर से ही सपोर्ट देते हैं। मतलब हम किसके साथ हैं, यह अभी क्लियर नहीं है।
कामरेड अभी कनफ्यूज्ड हैं कि वह कहां है। आपको पता लग जाये,तो उन्हे बता दीजिये प्लीज।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-9810018799

टेस्ट पोस्ट

2007-08-21T14:50:00.000+05:30

भईया टेस्ट पोस्ट है। काहे क्लिक करते हैं।

चांऊग शी कांऊ जूं चीं चीं

2007-08-21T04:39:00.000+05:30

चांऊग शी कांऊ जूं चीं चीं
आलोक पुराणिक
स्वतंत्रता दिवस बीत चुका था। सारे जहां से अच्छा हिंदोस्तां हमारा-टाइप देशभक्ति कैसेट फिर से स्टोर में चले जाने चाहिए थे, कायदे से। पर नहीं ऐसा नहीं हुआ।
सारे जहां से अच्छा हिंदोस्तां हमारा- एक गोरा बंदा गाना टाइप गा रहा था।
मैंने कहा भईया अच्छा है हिंदोस्तां, पर तू क्यों गा रहा है। यह तो हमें गाना चाहिए। पर फिलहाल गाने में असमर्थ हैं-क्योंकि पानी नहीं आया है तीन दिनों से, सो नहा नहीं पाये हैं। और सो नहीं पाये हैं, क्योंकि बिजली नहीं है सात दिनों से। पूरे मुहल्ले का बिजली-तार चोरी हो गया है, बिजली अफसरों के नेतृत्व में। इसके बावजूद हिंदोस्तां हमारा बहूत अच्छा है,क्योंकि होने को तो यह पाकिस्तान या बंगलादेश या श्रीलंका भी हो सकता था या युगांडा या सोमालिया भी-मैंने एक साथ सवाल, स्पष्टीकरण गोरे के सामने रखा।
गोरे ने बताया कि वह नोकिया मोबाइल कंपनी का मार्केटिंग मैनेजर है, जित्ते हैंडसेट उसकी कंपनी इंडिया में बेच चुकी है, उतनी तो उसके देश की कुल पापुलेशन भी नहीं है।
गोरे की बात में दम है। जिन देशों में पापुलेशन कंट्रोल हो गया, वहां मोबाइल की सेल डाऊन हो गयी।
थैंक्स टू इंडियन्स-जितनी आबादी दिल्ली के आठ-दस मुहल्लों की मिलाकर है, उतनी आबादी एक पूरे देश की है-फिनलैंड की, करीब पैंतालीस लाख, नोकिया कंपनी का देश।
पापुलेशन कंट्रोल हो गयी होती. तो फिर इस कंपनी के लिए भारत सारे जहां से अच्छा नहीं रहता।
पापुलेशन कंट्रोल नहीं हुई, सो सारे जहां से अच्छा हिंदोस्तां हो लिया।
चांऊग शी कांऊ जूं चीं चीं –एक चीनी टाइप बंदा कह रहा है।
इसका मतलब है –सारे जहां से अच्छा से हिंदोस्तां हमारा-चीनी बंदा लक्ष्मी-गणेश का मार्केटिंग मैनेजर है, उन वाली गणेश-लक्ष्मी की मूर्तियों का, जो चीन से इंडिया लायी गयी हैं, दीवाली पर बेचने के लिए।
पर ये माल इंडिया आ कैसे गया-मैं चीनी से पूछ रहा हूं।
पुलिस, स्मगलर कोआपरेशन से-वह बता रहा है।
इंडिया में पब्लिक भले ही शिकायत कर ले कि पुलिस सहयोग नहीं करती, पर स्मगलर कभी शिकायत नहीं करते कि पुलिस का कोआपरेशन नहीं मिलता।
अगर पुलिस कोआपरेटिव नहीं होती, तो बताइए कि क्या चीनियों के लिए हो सकता था-सारे जहां से हिदोस्तां हमारा।
नहीं ना।
इधऱ मैं सोच रहा हूं कि फिनलैंड, चीन वालों के जितना अच्छा है हिंदोस्तान, उतना हमारे लिए क्यों नहीं हो पाता।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-09810018799

ईयर-फोन का सामाजिक और राजनीतिक योगदान

2007-08-20T04:40:00.000+05:30

ईयर फोन का सामाजिक और राजनीतिक योगदान

आलोक पुराणिक

आविष्कार इसे ही कहते हैं साहब।

ईयर फोन का आविष्कार जिसने किया हो, किया हो। पर ईयर फोन के सामाजिक राजनीतिक योगदान पर शोध इस खाकसार ने की है।

एक कार्डलैस ईयर फोन में लगाये हुए मैं एमपी थ्री प्लेयर सुन रहा था।

ईयर फोन और एमपी थ्री प्लेयर इधर नेताओं के ईमान के माफिक हो चले हैं, हर नया एडीशन पुराने के मुकाबले सिकुड़ा हुआ मिलता है।

बल्कि अब तो लेवल गायब होने के लेवल पर आ लिया है, सो साहब, कार्डलैस ईयर फोन और एमपी थ्री प्लेयर गायब से थे, दिख ही नहीं रहे थे।

पत्नी सामने आयी -कुछ कहा।

मुझे ईयर फोन में वही गीत सुनायी दिया -तू जहां जहां चलेगा, मेरा साया- साथ होगा।

पत्नी ने बाद में बताया कि उसने असल में कहा था-जाने किस बुरी घड़ी में तुमसे शादी हुई थी। हे भगवान, अगले जन्म में इस चिरकुट को अगर पृथ्वी पर भेजो, तो मुझे मंगल ग्रह का प्राणी बनाना, ताकि शादी की कोई आशंका ना बने।

पत्नी ने बाद में तारीफ करते हुए कहा-तुमने मेरी बात का बुरा नहीं माना।

मैंने बताया कि मुझे तुम्हारा यह संदेश सुनायी दे रहा था-तू जहां -जहां चलेगा, मेरा साया साथ-साथ होगा।

कार्ड लैस ईयर फोन बहुत करतब कर सकता है जी।

उधर से भले ही यह मैसेज ब्राडकास्ट हो रहा है कि हम छोड़ चले हैं महफिल को, याद आये कभी तो मत रोना।

पर ईयर फोन यह संदेश सुना सकता है-आ जा मेरी गाड़ी में बैठ जाता।

सासों और बहुओं के संबंध एक झटके से सुधरने के ट्रेक पर आ जायेंगे।

एक कार्डलैस ईयर फोन सास के कान में, एक बहू के कान में।

सास इस सुकून के साथ धुआंधार सुना सकती है कि देखो बहू तो अब पलट कर जवाब ही नहीं देती।

बहू फुल कांफीडेंस के साथ कह सकती है-सुनाये जाओ, किसने सुननी है।

मुझे एक और सीन दिखायी पड़ रहा है।

संसद में सब परस्पर एक दूसरे के कान में हल्ला ठोंकने के ईयर फोन खौंस कर अपने ही कान में हल्ला मचा रहे हैं।

वामपंथी सांसदों के ईयर फोन से ये गीत आ रहा है-तू मेरा दुश्मन, दुश्मन मैं तेरा,...

कांग्रेसी ईयर फोनों से यह गीत झर रहा है-चैन से हमको कभी इक पल जीने ना दिया......

भाजपाई ईयर फोनों से यह संदेश निकल सकता है-हम को भी गम ने मारा, तुमको भी गम ने मारा, हम सबको गम ने मारा।

बसपा के ईयरफोन-चल चल मेरे हाथी- पर झूम रहे हैं।

संसद झूम बराबर झूम हो रही है।

क्या कहा जी, फिर संसद में काम क्या होगा।

जी जैसे अभी बहुत होता है।

अजी जो हल्ला अभी है, वह बहुत असंगठित टाइप का है। फिर कुछ क्रियेटिव टाइप का हल्ला होगा।

कभी कुछ राष्ट्रीय एकता टाइप कुछ दिखाना हो, तो सारे ईयर फोनों में एक ही गीत बजाया जा सकता है-मिले ईयर फोन मेरा-तुम्हारा तो, सुर बने हमारा।

कुछ इंटरनेशनल सीन देखिये।
जरा सोचिये, बुश कुछ कहें, तो सारे ईयरफोन ठोंक ले।

फोकटी में रियेक्शन देने में भी टाइम क्यों जाया करना।

कहे, जाओ बुश जो कहना है। तुम्हारे कहने से होता क्या है।

सोचिये, बुश अपना बयान धकेल रहे हैं।

इधर से ईयर फोन से शकीरा अपना सुपर हिट गाना सुना रही हैं--हिप्स डोंट लाई।

शकीरा का संदेश नये संदर्भों में समझा जा सकता है-हिप्स डोंट लाई। बट बुश लाईस।

सच के मामले में ज्यादा पाक- साफ किसे माना जाये।

क्या ही धांसू च फांसू सीन उभरेगा। मुशर्रफ पाकिस्तान में डेमोक्रेसी और बेनजीर भुट्टो के संदर्भ में पब्लिक को कुछ भाषण ठेल रहे हैं।

सबको ईयर फोन पर सिर्फ यही सुनायी दे रहा है-तुम अगर मुझसे ना निभाओ, तो कोई बात नहीं। तुम किसी गैर से निबाहोगी, तो मुश्किल होगी।

साहब सच्ची का एक किस्सा और सुनिये। इधर स्वतंत्रता दिवस के सिलसिले में आयोजित एक समारोह में मैं तमाम नेताओं के भाषण सुनने एक प्रोग्राम में चला गया।

जाने क्या-क्या अगड़म-बगड़म नेता लोग बोलते रहे, पर मुझे ईयर फोन में सिर्फ यही सुनायी दिया-हम लूटने आये हैं, हम लूटकर जायेंगे।

आलोक पुराणिक

मोबाइल-9810018799

संडे सूक्तियां-कुछ अच्छी बेकार बातें

2007-08-19T04:10:00.000+05:30

संडे सूक्तियां-कुछ अच्छी बेकार बातें
आलोक पुराणिक
स्वतंत्रता दिवस के समारोह बीत गये। आजादी के पहले संघर्ष की वर्षगांठ के 150 सालों के समारोह भी अब अंतिम से दौर में हैं।
बहुत अच्छी बातें बरसीं। कित्ते टन बरसीं, पता नहीं।
ये लेक्चर वो लेक्चर, एक सतत अमेरिका-गामी प्रोफेसर ने न्यूयार्क से सिंगापुर के रास्ते में दिल्ली में रुक कर बताया कि देश को और आगे ले जाना है। विदेशी ताकतें हमारे खिलाफ षडयंत्र कर रही हैं। उनके खिलाफ संघर्ष करना है।
मैंने कहा जी, पहले तय कर कर लो कि क्या करना है, देश को आगे ले जाना है या पहले विदेशी ताकतों के खिलाफ संघर्ष करना है। मैं कुछ ढीला टाइप बंदा हूं, एक साथ दोनों कामों में लगा दिया, तो कुछ भी नहीं करुंगा। वैसे आप जो ये अमेरिका जाते रहते हैं, वहीं विदेशी ताकतों से संघर्ष कर लीजिये।
प्रोफेसर के चंपू नाराज हो गये। बोले - अमेरिका जाते हैं, हमारे प्रोफेसर तो संघर्ष करने नहीं जाते, रिसर्च करने जाते हैं। और अगर अमेरिकियों को ही विदेशी ताकत मानकर संघर्ष कर लिया, तो फिर जायेंगे कहां।
तो मैंने कहा-अमेरिका से संघर्ष करने में अड़चन हो, तो ब्रिटेन से कर लो।
उन्होने बताया कि वहां प्रोफेसर की बिटिया को जाना है, पढ़ाई के लिए। वीसा लटका हुआ है, अगर वहां संघर्ष कर लिया, तो आफत हो जायेगी।
अब हर विदेशी ताकत, जो भारत के खिलाफ कुछ कर सकती है, वहां प्रोफेसरों को जाना है, अफसरों को जाना है, नेताओं को जाना है। उनके बेटों, बेटियों को जाना है। संघर्ष बताइये कैसे हो।
मैंने कहा-महाराज, फिर तो जांबिया, फिजी, तंजानिया से संघर्ष कर लो, यहां तो आम तौर पर किसी प्रोफेसर, अफसर, नेता को नहीं जाना।
एक अफसर बोला-कैसी बात कर रहे हैं, सब हंसेगे कि हम किनसे संघर्ष कर रहे हैं।
मैंने उसे समझाया कि आप जो भी कहते हैं, उस पर लोग हंसते इसीलिए हैं कि अब रोया कितना जा सकता है।
अफसर बुरा मान गया।
मैंने एक क्लेरिफिकेशन और मांगा तमाम विद्वानों से कि चलो देश को आगे बढ़ाना है, सो बात तो ठीक। पर किधर की तरफ बढ़ाना है। अभी तो हम ही नहीं बढ़ पाते हैं ट्रेफिक जाम में, एक किलोमीटर में कई घंटे निकल जाते हैं। पूरा देश ही अगर आगे बढ़ने पर उतारु हो गया, तो क्या होगा, तो ट्रेफिक का क्या होगा जी।
कई तोंदयुक्त विद्वानों ने बताया कि किसी के बढ़ाने से नहीं होता, देश अपने आप ही बढ़ रहा है।
ऐसे बढ़ता हुआ देश मुझे तोंद जैसा लगता है, जिसे कोई बढ़ाये या नहीं, अपने ही आप बढ़ लेती है।
पर ऐसे बढ़ना तो डेंजरस होता है-मैं विद्वानों को बताने की कोशिश कर रहा हूं।
देखिये आप बेकार की बातें कर रहे हैं। सिर्फ बढ़ाने पर फोकस रहिये, जिधर बढ़ना है, अपने आप बढ़ लेगा-विद्वान मुझे डांट रहे हैं।
पर पता नहीं क्यों मैं देश की जगह कई सारी तोंदें देख रहा हूं।
पर यह विद्वानों की नहीं, मेरी व्यक्तिगत समस्या है।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-9810018799

गोल चौराहे का गोलमाल

2007-08-18T04:39:00.000+05:30

गोल चौराहे का गोलमाल

आलोक पुराणिक

राह से गुजर रहा था, कुछ अलग टाइप के संवाद सुनायी पड़े-

तुम्हारी ऐसी-तैसी, हमसे पंगा लेते हो। गिरा देंगे। वैसे जी आपकी कृपा है। कृपा बनी रहे, हम कहां जायेंगे जी।

देखोजी फूटना हो, तो फूट लो। जहां मूड हो वहां निकल लो। तुम्हारे लिए बैठे नहीं रहेंगे। गरज पड़े तो बैठो, वरना तुम्हारी ऐसी-तैसी। वैसे आप प्लीज हमारी बात समझ क्यों नहीं रहे हैं।

मैं समझ गया जरुर लेफ्ट फ्रंट के बंदों और कांग्रेस के बंदों में संवाद चल रहा होगा।

मैं राइट था, वह सीपीएम का दफ्तर था।

सीपीएम का एक खास दफ्तर दिल्ली में जहां है, वहां से थोड़ा सा पीछे एक गोल डाकखाने का सर्किल आता है, और थोड़ा आगे निकल कर भी एक गोल सर्किल आता है।

गोल सर्किल सीपीएम के आगे भी है, और पीछे भी है। वैसे खुद लेफ्ट की बातें अब गोल सर्किल हो गयी हैं। जहां से निकलती हैं, वहीं पहुंच लेती हैं।

लेफ्ट फ्रंट के एक सीनियर बंदे से मैंने न्यूक्लियर डील पर बात की।

जी आप न्यूक्लियर डील के विरोध में हैं। डील इस सरकार ने किया है, तो क्या इसके भी विरोध में हैं-मैंने पूछा।

नहीं वैसे तो हम विरोध में हैं, पर मतलब इसका मतलब यह ना लगाया जाये कि हम विरोध में हैं। पर इसका मतलब यह भी नहीं है कि हम विरोध में नहीं हैं, मतलब..........लेफ्ट फ्रंट का बंदा मतलब खुद समझने में बिजी हो गया।

देखिये मैं आपको मतलब समझाता हूं-आप न्यूक्लियर डील का विरोध कर रहे हैं। यानी इस सरकार का विरोध कर रहे हैं। मतलब इस मसले पर आप भाजपा के साथ हैं। बात तो आप दोनों एक जैसी कर रहे हैं, न्यूक्लियर के मसले पर-मैंने उन्हे बताया।

देखिये, इस मसले को यूं समझिये कि इस यूपीए सरकार पर आरोप लग रहे हैं कि ये हर बात में अमेरिका पर निर्भर है। मैं बताना चाहता हूं कि हम हर मामले में आत्मनिर्भर हैं। यहां तक कि सरकार की फजीहत कराने के मसले तक में हम आत्मनिर्भर हैं, इसके लिए हम भाजपा के विपक्ष तक की जरुरत भी नहीं है-लेफ्ट फ्रंट के नेता बोले।

तो मतलब साफ बताइए कि आप कहां हैं, सरकार के साथ हैं या विपक्ष के साथ हैं या क्या-मैंने पूछा।

जी मैं सोचकर बताता हूं।

लेफ्ट फ्रंट के नेताजी सोच रहे हैं। सोचते ही जा रहे हैं।

बात घूम-फिर कर गोल चौराहे पर आ गयी है।

आलोक पुराणिक

मोबाइल-9810018799

अब चीप चाइनीज हजबैंड भी-चेतावनी -महिलाएं इसे ना पढ़ें

2007-08-17T04:49:00.000+05:30

अब चीप चाइनीज हसबैंड भी-वैधानिक चेतावनी महिलाएं इसे ना पढ़ें

आलोक पुराणिक

एक एक्सपर्ट बता रहे हैं कि सन् 2200 तक भारत में चीनी कंप्यूटरों, मोटरसाइकिलों और कारों के साथ चीनी पतियों की आमद बढ़ जायेगी।

ये चीनी पति सस्ते में बहुत काम करेंगे।

मैंने शंका व्यक्त की-चीनी आइटम ज्यादा नहीं चलते।

तो एक्सपर्ट ने बताया-यह खामी नहीं, खूबी मानी जाती है। चीनी हसबैंड एकाध साल चलेंगे, फिर सस्ते नये ले लेंगे।

मैंने फिऱ कहा-पर चीनी हसबैंड ही क्यों, चीन से वाइफें क्यों नहीं आयेंगी।

एक्सपर्ट ने बताया-भारतीय वाइफों का रिप्लेसमेंट पूरी दुनिया में कहीं नहीं है। उसने एक कहावत के बारे में बताया कि स्वर्ग की परिभाषा के तहत ऐसे बंदे को स्वर्ग जैसी स्थितियों में बताया जाता है, जिसकी सेलरी अमेरिकन हो, मकान ब्रिटिश हो और पत्नी इंडियन हो। नर्क का मामला यह है कि सेलरी चीनी हो, मकान जापानी हो और पत्नी अमेरिकन हो।

डर रहा हूं, अगर चीनी हसबैंड आने लगे, तो। जब हर तरह की आउटसोर्सिंग संभव है, तो हसबैंडों की क्यों नहीं।

कुछ सीन इस तरह के होंगे-

एक भारतीय हसबैंड की पत्नी उसे हड़का रही है-तुम्हे शर्म नहीं आती, तुम सिर्फ अठारह घंटे काम करते हो, और दो टाइम का खाना और तीन टाइम की चाय मांगते हो। देखो बगल के च्यांग शू को , चीन से कित्ते सस्ते में पड़ा है। सिर्फ एक टाइम खाना खाता है और बीस घंटे काम करता है।

सारी काबिल कन्याओँ के पिता बीजिंग की फ्लाइट में दिखायी पड़ेंगे-जी कहां जा रहे हैं। जी अपनी बिटिया फलां बैंक में सीईओ हो गयी है, बीजिंग में एकाध अच्छा सा लड़का देखने जा रहे हैं। जी हम भी वहीं जा रहे हैं। हमारी बिटिया ने बेवकूफी की, एक इंडियन से ही लव का चक्कर चला लिया। पर बाद में वह समझ गयी कि लव से काम नहीं चलता। सस्ते और कामकाजी पति ही वैवाहिक जीवन को बेहतर बनाते हैं। और फिर अच्छी बात तो यह है कि चीन के हसबैंड ज्यादा चलते भी नहीं हैं, चार-पांच साल काम देंगे, फिर नये से रिप्लेस कर लेंगे। थोक में बुकिंग का आर्डर दे देंगे, तो सस्ते पड़ जायेंगे। मैं तो अभी से बारह का आर्डर दे कर जा रहा हूं, हर पांच साल पर डिलीवरी ले लूंगा। आपने कित्ते का आर्डर किया। जी हमने पचास का आर्डर किया है, जी पांच साल कौन झेले। हम तो हर साल ही रिप्लेस करवा देंगे। अभी सस्ते पड़ रहे हैं, आगे ये महंगे हो जायेंगे। आप भी आठ-दस ज्यादा ही बुक करा दो। आगे मौका लगे, तो ब्लैक में बेच लेंगे जी।

बहूत डेंजरस सीन है।

अभी सिर्फ पंजाब और हरियाणा से रिपोर्ट आती हैं कि विवाह योग्य लड़कियां उपलब्ध नहीं हैं।

फिर पूरे भारत में यह हो लेगा। च्यांग शाऊ रामकुमार को पीट लेगा। सस्ते का जमाना है।

मुझे लगता है कि नेता भी चीन से आने चाहिए। सस्ते पड़ेंगे।

इंडिया में नेताओँ के चंपू तक हजारों प्लाट खा जाते हैं। हम सिर्फ छोले बेचने वाले मल्होत्राजी की बात नहीं कर रहे हैं। चीनी नेता शायद एकाध प्लाट खाकर या एकाध कार में ही काम कर देंगे।

पर शायद ऐसा नहीं है। चीनी नेता कब चुपके से एकाध प्रदेश पर कब्जा कर लें, यह नहीं पता। चीनी नेता अभी ही धमकी ठोंकते रहते हैं कि अरुणाचल प्रदेश पर हमारा कब्जा है। फिर पूरे देश पर ही कब्जा घोषित ना कर दें।

इस मामले में चीनी नेता ज्यादा डेंजरस हैं।

यहां वाले पांच -सात हजार प्लाटों से मान जाते हैं, वहां वालों को पूरा का पूरा प्रदेश चाहिए।

मुझे लगता है कि चीन से पुलिस वालों की आउटसोर्सिंग होनी चाहिए। इंसपेक्टर चुंग शुंग ली, सस्ते में निपटा देंगे। लोकल जेबकट जितना हफ्ता एक हफ्ते की जेबकटी के लिए देते हैं, उतने में चीनी इंसपेक्टर एक महीने जेबकटी की परमीशन दे सकते हैं। या ये भी हो सकता है कि इंस्पेक्टर चुंग शुंग ली भारत में भी चीनी जेबकटों और उचक्कों को प्रोत्साहित करने लगें। तमाम इंडियन गैंगों की जगह चुंग शुंग गैग, च्यांग काई गैंग वगैरह इंडिया में आपरेट करने लगें। पर सुनते हैं कि ये सस्ते में निपटा देते हैं। हो सकता है कि ये पूरी जेब खाली कराने के बजाय सिर्फ सौ रुपये फी बंदा लूटें, चीन वाले कम में सब्र करते हैं ना।

हां, ज्यादा को लूट लें, यह अलग बात है।

आलोक पुराणिक मोबाइल -09810018799

शमशान में मोबाइल

2007-08-16T05:07:00.000+05:30

शमशान में मोबाइल
आलोक पुराणिक
और सर कैसे हैं, क्या हाल हैं। क्या जोरदार लेख है आपका। तुलसीदास, जयशंकर प्रसाद और भारतेंदु हरिश्चचंद्र के बाद पहली बार किसी ने इस विषय को इस तरह से उठाया है। वैसे लेख में कहीं-कहीं शेक्सपियर और बर्नार्ड शा की भी झलक मारती है।
उनको मोबाइल पर काल करके मैं चमचागिरी का भरपूर निवेश करने की कोशिश कर रहा था।
निवेश का रिटर्न मुझे यह चाहिए था कि उनकी मैगजीन में मुझे अपने खेमे के एक लेखक का इंटरव्यू छपवाना था।
देखिये मैं फिलहाल शमशान में हूं, किसी परिचित का क्रिया कर्म हो रहा है-उधर से ठंडा सा जवाब आया।
शमशान में मोबाइल, सो बंद अपनी फाइल।
शमशान ने मेरा खेल खराब कर दिया।
अब चमचागिरी को शमशान से उठाकर फिर कायदे से जमाने में बहुत वक्त लग जायेगा।
खैर शमशान वाले हादसे एक तरकीब हाथ लग गयी। जिसे मोबाइल पर बात न करनी हो, उससे कह दो-मैं फिलहार शमशान में हूं। सो जी , मैंने इस तरकीब का जमकर इस्तेमाल किया। थोड़े ही दिनों में यह हाल हो लिया कि उधर से मोबाइल पर काल करने वाला पूछे-आप शमशान में तो नहीं हैं।
फिर खंडन करना पडा की अपन ने शमशान में कोई दुकान नहीं खोली है।
ये मोबाइल बहुत मारक यंत्र है जी। जैसे आप इधर से कहें , बधाई, गुरु बहुत स्मार्ट कन्या के साथ दिख रहे थे माल रोड पर।
तो उधर से नाराज स्वर उभर सकता है-अबे स्मार्ट के बच्चे, मैं फिलहाल अस्पताल में हूं। उसी कन्या के भाईयों ने मुझे जमकर धुना है। पुराने टाइप के टेलीफोनों में यह खतरा नहीं था।
पुराने टाइप के फोनों में हद से हद यह होता था कि बंदा अपने घर पर ना मिले। या दफ्तर में न मिले। अब मोबाइल पर बंदा मिल तो जाता है, पर किस हाल में मिलेगा, इसका कुछ अता-पता नहीं होता।
बड़े –बुजुर्गों ने ने जब कहा होगा कि कोई बात समय और स्थान देखकर कहनी चाहिए, तब उनके दिमाग में मोबाइल ना रहा होगा। मोबाइल पर समय तो हम तय कर सकते हैं। जैसे आपके साथी का प्रमोशन हुआ हो, तो उसे प्रमोशन की खबर मिलते ही बधाई दे दीजिये। वह खुश होकर ले लेगा। कुछ समय बाद अगर उसे पता लग जाये कि उसके साथी का भी प्रमोशन हो गया है तो वह बधाई देने वालों पर हिंसक हमले भी कर सकता है। प्रमोशन तब ही तक प्रमोशन लगता है, जब तक कि साथी को ना मिले।
समय का ध्यान रखते हुए खट से बधाई दे दीजिये। पर स्थान का मामला पेचीदा है।
हमें क्या मालूम की मोबाइल काल रिसीवक कहां है, तमाम मोबाइलों में कुछ सिस्टम ऐसा होना चाहिए कि खट से पता लग जाना चाहिए कि काल रिसीवक कहां है। जैसे अगर यह पता लग जाये कि बास अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ लोदी गार्डन में है, तो इस हिसाब से रणनीति तय कर ली जाये। बास अच्छे मूड में हो, तो अपने प्रतिद्वंद्वी की बुराई की जा सकती है। यह बताया जा सकता है कि कि सर बहुत दिन हुए, कुछ टूर का जुगाड़मेंट नहीं ना हुआ। सर इंक्रीमेंट का महीना एकैदम करीब आ रहा है,क्या इस साल भी वही पिछले साल वाला।
इस तरह की बातें तब बिलकुल नहीं हो सकतीं, जब बास को उसकी बीबी डांट रही हो, इस बात के लिए कि इस उम्र में भी गर्लफ्रेंड की सूझती है, शर्म नहीं आती।
मोबाइल से एक बात इधऱ और सीखी है। अगर नियमित झूठ बोलना हो, तो साऊंडप्रूफ मोबाइल होना चाहिए, जिसमें अपनी आवाज के अलावा कोई और आवाज न आये। एक बार मैं घर से निकला काम की कहकर औरकभी खुशी, कभी गम देखने चला गया। वहां मोबाइल पर पत्नी का काल आया, तो उसने हड़काया-ये कौन गा रहा है-ना जुदा होंगे हम, कभी खुशी कभी गम।
मोबाइल ने मरवा दिया। धर-पकड़ हो ली।
चलूं एक साऊंडप्रूफ मोबाइल खरीद लाऊं, आज फिर चुपके से एक फिल्म मारनी है।
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

देश उर्फ विंडोज 1947

2007-08-15T04:59:00.000+05:30

देश उर्फ विंडोज 1947
आलोक पुराणिक
आज सारे मुद्दे एक तरफ फेंकिये, सिर्फ और सिर्फ देश की तरफ देखिये।
भाई साहब, दूर से पास अंधेरे और उजाले का फ्यूजन ही फ्यूजन है, फ्यूजन क्या विकट कनफ्यूजन है।
वैसे, देश क्या है, सोचो तो देश एक बड़ा सा, विकट सा, विराट सा मोबाइल दिखायी पड़ता है, बातें ही बातें। इधर से बातें, उधर से बातें। तरह –तरह की रिंगटोन्स, बातों के झर-झर झरने बह रहे हैं, संसद से, विधानसभाओं से। बात वालों ने बहुत कमाया है, साठ सालों में। हम सिर्फ टेलीकाम कंपनियों की बात नहीं कर रहे हैं। मारे बातों के बुरे हाल हैं, न जाने कितने मिस्ड काल हैं।
इधर से देखो, तो देश किसी ब्यूटी क्रीम का माडल लगता है, झक्कास चिकनत्व से भरपूर, एकदम निश्चिंत। सिर्फ त्वचा की बात करता हुआ। संदेश देता हुआ कि अगर सिर्फ अपने चिकनत्व की चिंता में लग ले बंदा ,तो फुलमफुल निश्चिंतता पैदा हो जाती है। हम सिर्फ सुंदरियों, माडलों की बात नहीं कर रहे हैं, हम नेताओं की बात भी कर रहे हैं।
एक तरफ से देखो, तो देश एक बहुत बड़ा टीवी चैनल लगता है, जहां सिर्फ सेक्स और सेनसेक्स है। अब देश इससे बाहर भी होता है, तो ये देश का प्राबलम है। टीवी चैनल का नहीं।
देश एक तरफ से देखो, तो न्यूयार्क सा लगता है।
देश को दूसरी तरफ से देखो, तो युगांडा लगता है।
इधर से देखें तो देश पक्के तौर पर फिक्स लगता है। युगांडा और न्यूयार्क का रिमिक्स-न्यूगांडा लगता है।

एक तरफ से देखो, तो देश लैपटाप लगता है, विंडोज विस्टा, लेटेस्ट माडल वाला।
दूसरी तरफ से देखो, तो देश विंडोज 98 तो छोड़ो अभी विंडोज 47 भी नहीं दिखता। विंडोज 47 क्या विंडोज 1857 भी नहीं दिखता। एक तरफ से देखो तो देश डार्कनेस वर्जन 2007 लगता है।
वैसे विंडोज क्या, देश एक तरफ से बहुत बड़ा दरवाजा लगता है। मारे जाओ टक्कर, अगर आप एनआरआई नहीं हैं, आप किसी मंत्री के भाई नहीं हैं। किसी मंत्री के घरवाले नहीं, किसी अफसर के साले नहीं हैं।
देश एक तरफ से दरवाजा क्या चोर दरवाजा लगता है, जिससे सारे बाइज्जत बरी प्रयाण कर जाते हैं।
देश एक तरफ से कमाल लगता है, जी एयरकंडीशंड शापिंग माल लगता है।
हां कभी देश निढाल भी लगता है, ठेले के सब्जी वाले का हाल भी लगता है।
फिर देश -हू केयर्स -लगता है, फिर प्रभुओं की चीयर्स लगता है।
वैसे कभी अटका खिर्र-खिर्र गीयर लगता है।
यूं देश कभी आधा-कभी पूरा लगता है, देश जैसे दिल्ली विधानसभा के कैंटीन ठेकेदार का छोला भटूरा लगता है। वैसे देश कभी कैंटीन लगता है, जहां विराट महाभोज चल रहा है, पर सिर्फ विधायकों के लिए, सांसदों का, अफसरों का, तस्करों का, हथियार डीलरों का।
पर दूसरी तरफ से देखो, तो देश वेटर लगता है कि सिर्फ वेट किये जा रहा है। नंबर नहीं आ रहा है।

वैसे तो देश एक विकट प्रपंच लगता है, एक विकट बूफे लंच लगता है, जो खींच लें, वो खा जायें। और जो न खा पायें, वो कहां जायें। ये हम क्यों बतायें, यह देखने के लिए चालू चैनल के प्रोग्राम –नये टूरिस्ट एट्रेक्शन -पर जायें।

खैर, आज सारे अड़गम-बड़गम को भुलायें, स्वतंत्रता दिवस की बधाई और शुभकामनाएं।
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

मुन्नाभाई व्हाईट हाऊस में

2007-08-14T04:20:00.000+05:30

मुन्नाभाई व्हाईट हाऊस में
आलोक पुराणिक
संजय दत्त उर्फ मुन्नाभाई अंदर हो गये, कैद बामशक्कत के लिए। मशक्कत के लिए उनसे कारपेंटरी करवायी जायेगी। मुन्नाभाई कुरसी बनाना ऐसी कि नेता उस पर एक बार बैठे, तो फिर उठ ही ना पाये। नेता सिर्फ एक कुरसी का हो कर जाये तो देश की बहुत सेवा हो जायेगी। शरद पवार साहब सिर्फ कृषि मंत्री की कुरसी के होकर रह जायें, तो देश का क्रिकेट बच जाये। सब सिर्फ अपने-अपने इलाके चौपट करें, क्रिकेट वाले क्रिकेट को और कृषि वाले कृषि को।
बाद में इस कुरसी की डिमांड विदेशों से भी आ सकती है। पाकिस्तान की पब्लिक ऐसी कुरसी को इंपोर्ट करना चाहेगी कि परवेज मुशर्रफ सिर्फ और सिर्फ सेना के जनरल की कुरसी भर के हो कर रह जायें, बाकी देश को चौपट करने का नवाज शरीफ और बेनजीर भुट्टो शेयर करें।
चौपटीकरण पर किसी एक कुरसी की मोनोपोली नहीं होनी चाहिए, सब मिल-जुलकर बांट कर चौपट करें, तो पब्लिक कुछेक साल तो कनफ्यूजन में ही निकाल देती है, हल्ला नहीं करती।
इंडिया में मिला-जुला काम होता है, तो सब सेफ रहता है। अब देखिये, दिल्ली विधानसभा कैंटीन के ठेकेदार अशोक मल्होत्रा को कारों के धांसू नंबर, प्लाट किसने दिये थे, यह तय हो पाना अब असंभव है। सरकार वाली कुरसी कह रही है कि ये काम पुराने टाइम का है, बीजेपी के टाइम का। बीजेपी और पुरानी कुरसी पर ठेल सकती है। इतने में तो नये चुनाव आ जायेंगे, और सीबीआई को नये घोटालों पर काम करना पड़ेगा।
वैसे कारपेंटरी करते हुए संजय दत्त को एक कुरसी वाममोर्चा के लिए बनानी चाहिए, जो ऊपर से तो कांग्रेस से अलग सीट दिखाने का फरेब दिखाती हो, पर अंदर –अंदर ऐसे खांचे फिट हों, सब सैटिंग-गैटिंग अंदर से होती रहे। वाममोर्चा के बहुत काम आयेगी ऐसी कुरसी। न्यूक्लियर पर कुछ भी क्लियर ना हो पाये, इस काम आयेगी यह कुर्सी।
खैर मशक्कत के नाम पर कारपेंटरी बहुत आसान सा काम है। सही मायने में सजा देनी हो, कुछ दूसरे विकल्पों पर विचार किया जाना चाहिए। जैसे संजय दत्त को व्हाईट हाऊस ट्रांसफर कर दिया जाना चाहिए। बुश का गाली अफसर बनाया जा सकता है, बोले तो जितनी गालियां बुश खाते हैं, वो संजय दत्त अपने एकाउंट में ले जायेंगे।
वैसे संजय दत्त के लिए यह सजा थोड़ी कड़ी हो जायेगी।
पर इस मामले में संजय दत्त को एक बात का ध्यान रखना चाहिए कि उन्हे बुश द्वारा दिये गये बयानों की कोई जिम्मेदारी नहीं लेनी चाहिए, वरना बाद में और कुछेक सालों की सजा झूठ बोलने के आरोप में भी हो जायेगी।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-09810018799

गायब गोल्डन चिड़िया

2007-08-13T04:35:00.000+05:30

गायब गोल्डन चिड़िया
आलोक पुराणिक
नौजवानों से डीलिंग करना आसान नहीं है, जित्ते जवाब गुरु लोगों के पास हैं, वे सारे के सारे आउटडेटेड हो चुके हैं, सवाल एकदम अप टू डेट हैं।
अभी 15 अगस्त के आसपास कई पुरानी कैसेटों को स्टोर से निकालने का टाइम आ जाता है। पूरे साल में सिर्फ दो मौकों -15 अगस्त और 26 जनवरी को ही देशभक्ति के गाने उछलते हैं, बाकी साल तो ये कांटा लगा, और शकीरा के बोझ तले दब लेते हैं।
देशभक्ति का गाना आ रहा था-जहां डाल -डाल पर सोने की चिड़िया करती हैं बसेरा।
मेरे स्टूडेंट ने पूछा-सर यह किस लैंग्वेज का गाना है। शायद अरेबिक या फ्रेंच है, तब ही समझ में नहीं आ रहा है।
मैंने बताया कि हिंदी का।
ओ तो हिंदी पहले ऐसी बोली जाती थी। हमारे स्कूल में हमें ऐसी नहीं सिखायी। डाल माने क्या-स्टूडेंट ने पूछा।
डाल माने ब्रांच। गीतकार कहना चाह रहा है कि हर ब्रांच पर सोने की चिड़िया यानी गोल्डन बर्ड बसेरा यानी होम बनाती थी इंडिया में-मैंने बच्चे को समझाने की कोशिश की।
बाई दि वे ये ब्रांच तो अब बैंक की ब्रांच होती हैं, तो क्या तब गोल्डन बर्ड नाम का बैंक बहुत फेमस था-बच्चे ने आगे पूछा।
नहीं बेटा, समझने की कोशिश करो ना, ब्रांच ट्री की होती हैं, ट्री यानी पेड़-मैं समझाने की कोशिश कर रहा हूं।
पर पेड़ तो हमने सिर्फ किताबों में देखे हैं, छोटे छोटे से। हमारे आसपास तो सिर्फ शापिंग माल, मल्टीप्लेक्स हैं। गोल्डन बर्ड के लिए पेड़ कहां से आते थे। बाइ दि वे, सिर्फ बर्ड ही गोल्डन होती थी या बिच्छू, स्नेक भी गोल्डन होते थे। क्या उस जमाने में मंकी और डंकी भी गोल्डन होते थे–स्टूडेंट आगे पूछ रहा है।
सिर्फ बर्ड गोल्डन होती थी, तुम कैसी बात कर रहे हो, बिच्छू और डंकी गोल्डन कैसे हो जायेंगे-मैं बच्चे को समझा रहा हूं।
क्यों जब बर्ड गोल्डन हो सकती है तो डंकी और बिच्छू गोल्डन क्यों नहीं हो सकते। जहां हर सरकारी दफ्तर पर है बिच्छू का बसेरा, वो भारत देश है मेरा-गाना तो यह भी हो सकता है।
बेटा हम चिड़िया की बात कर रहे हैं, तुम बिच्छू तक क्यों पहुंच रहे हो। बी पाजिटिव, तुम्हे बिच्छू दिखायी पड़ रहे हैं, चिड़िया दिखायी क्यों नहीं पड़ रही है-मैंने पूछने की कोशिश की।
सर जी हमें तो कुछ ना दिखायी पड़ रहा, ना पेड़ दिखायी पड़ रहा, ना डाल दिखायी पड़ रही और ना वो गोल्डन बर्ड दिखायी पड़ रही है। आप लगता है कि भंग-ऊंग लगा कर आये हो, जो आपको सब दिखायी सा पड़ रहा है-छात्र ने बहुत सम्मान के साथ कुछ भी देखने से इनकार कर दिया है।
अब आप ही बताइए कि गायब गोल्डन चिड़िया के बारे में उसे कैसे समझाया जाये।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-09810018799

भाग बालक, भाग बालिका

2007-08-12T03:59:00.000+05:30

भाग बालक, भाग बालिका
आलोक पुराणिक
चालू चैनल के बास लोग चिंतित है। क्या किया जाये।
ना कोई लड़की किसी लड़के के साथ भागी।
बास लोग कह रहे हैं कि अगर लड़के और लड़कियां येसेई शराफत पर उतरे रहे, तो चैनलों का क्या होगा। क्या दिखाया जायेगा। जिस हिसाब से मारा-मारी हो रही है, उस हिसाब से कुछ समय बाद तमाम चैनल अपने रिपोर्टरों की ड्यूटी लगायेंगे –बेट्टा फी रिपोर्टर पांच-पाँच लड़के-लड़कियों को भगाकर शादी कराओ, फिर उन्हे टीवी पर दिखाओ। तब नौकरी चलेगी।
लड़के-लड़की भागते हैं, तो मां-बाप के लिए समस्या पैदा हो जाती है।
लड़के-लड़की नहीं भागते हैं, तो टीवी चैनलों के लिए समस्या पैदा हो जाती है, क्या दिखायें। चैनल बंद होने का खतरा आ जाता है। नौकरियों पर संकट आ लेता है।
कईयों का रोजगार बच पाये, इसलिए कुछ लड़के और लड़कियों भागना पड़ेगा। उनका कुछ कर्तव्य इस समाज के प्रति, समाज के रोजगार अवसरों के प्रति बनता है या नहीं।
हे बालिका, हे बालक भाग।
चालू चैनल के बास लोग चिंतित हैं इस बात पर कि लाल हवेली पर काला भूत बहुत दिनों से नहीं आ रहा है।
भूत कहीं और निकल गया है।
भूत कहीं और निकल जाये, समस्या नहीं है। समस्या यह है कि कंपटीटर चैनल वाले की पकड़ में वो भूत नहीं आना चाहिए।
पिछले बार आफत हो गयी थी-कंपटीटर चैनल वाले एक एक्सक्लूसिव भूत ले आये थे। जिसके बारे में बताया गया था कि यह भूत सिर्फ और सिर्फ उसी चैनल पर मौजूद है।
पहले भूत निकलता था, तो लोग डरते थे।
अब भूत ना निकले, तो टीवी चैनल के लोग डरते हैं।
भूत ना निकला, तो रात को क्या दिखायेंगे।
शास्त्रों में लिखा है कि अतृ्प्त इच्छाओँ को पूरा करने के लिए भूत योनि मिलती है।
अब लिखा जा सकता है कि टीवी चैनल वालों की इच्छा पूरी करने के लिए भूत योनि मिलती है।
जल्दी ही चालू चैनल के रिपोर्टरों को बताना पड़ेगा, हर हफ्ते एक नया एक्सक्लूसिव भूत नहीं पकड़ा, तो भूत बना दिये जाओगे।
वैसे चालू चैनल के रिपोर्टर चर्चा करते हैं, कि मरकर भूत बन जायें तो अच्छा। टीवी चैनलों के दफ्तर में कम से कम डिमांड तो रहेगी।
दुनिया के सारे भूतों बाहर आओ, प्लीज टीवी पर क्या दिखायेंगे।
चालू चैनल के बास लोग परेशान हैं-बहुत दिन हुए किसी कन्या ने दावा नहीं किया कि वह इच्छाधारी नागिन है। या किसी नागिन ने दावा नहीं किया कि वह इच्छाधारी इंसान है।
नागिनें समझदार हैं, इंसान होने की इच्छा नहीं करतीं।
नागिनें क्या, पूरा नाग समाज समझदार है, कभी इंसानों को टीवी पर देखने की इच्छा नहीं करता।
पर इंसानों को नाग-नागिन चाहिए ही चाहिए।
वो तो इच्छाधारी नाग और नागिनों का अहसान मानना चाहिए तमाम टीवी रिपोर्टरों को कि इच्छाधारी नाग और नागिन और टीवी चैनलों पर नौकरी मांगने नहीं आते। वो अगर नौकरी मांगने आने लगे, इंसानी रिपोर्टरों को नौकरी कहां मिलेगी।
मैं चैनल वालों को समझाता हूं –भईया बुश और इराक के मामले पर कुछ रिपोर्ट दिखाओ ना।
चैनल वाला पूछता है-बुश और इराक क्या नाग-नागिन हैं।
मैं डांटता हूं-जनरल नालेज बहुत पुअर है तुम्हारा।
वो बता रहा है –बिलकुल नहीं, नाग-नागिनों कि कितने प्रकार हैं, उसे पता है। बाकी बुश इराक को पब्लिक देखती नहीं है। बुश को क्या देखें, नाग को ही देख लें। नाग देखने में क्यूट तो लगते हैं, यह बात बुश के बारे में नहीं कही जा सकती।
मैं समझा रहा हूं कि एकाध रिपोर्ट बढ़ती जनसंख्या पर भी करवा लो।
चैनल वाला कह रहा है-अगर जनसंख्या भूतों की बढ़ रही हो, तो रिपोर्ट करवा लें। इंसानों में हमारी कोई दिलचस्पी नहीं है।
आप ही बताइए उसे कैसे समझाया जाये।
आलोक पुराणिक
मोबाइल-09810018799

FREEDOM TO BE INSULTED AT HIGHER PRICE

2007-08-11T05:57:00.000+05:30

आजादी बेइज्जती के रेट बढ़ाने की

आलोक पुराणिक

15 अगस्त के आसपास वातावरण देशभक्ति टाइप बातों से गचागच हो जाता है। पूरे साल की देशभक्ति इसी दिन भड़भड़ाकर निकलती है, सो ओवरसप्लाई सी हो लेती है। 15 अगस्त, को जैसी कि परंपरा है कि पुराने टाइप के लोग कुछ-कुछ सेंटीमेंटल हो जाते हैं। मैं भी जब बच्चा था, नासमझ था तो सेंटीमेंटल हो लेता था। कुछ-कुछ इसलिए भी कि स्कूल में कोई महान टाइप आते थे और देश प्रेम पर व्याख्यान देते थे और फिर उनके कर-कमलों से लड्डू बंटते थे।

बाद में पता लगा जिसे देश से वो प्रेम करते थे, वह शहर के बारह पेट्रोल पंपों में निहित था। हमें वे सिर्फ लड्डुओं से प्रेम करने छोड़ देते थे। और बाद में पता लगा कि पूरे देश में महान यही कर रहे हैं कि खुद तो पेट्रोल पंप, गैस एजेसियों और फार्म हाऊसों में निहित देश से प्यार कर रहे हैं और पब्लिक को सिर्फ लड्डुओं के आश्वासन से प्रेम करने के लिए कह रहे हैं।

पर नयी पीढ़ी स्मार्ट है। अभी मैंने पूछा एक नये बच्चे से बताओ 15 अगस्त का क्या महत्व है।

उसने बताया-इस दिन से तीन की महाछूट आफर फलां बाजार में मिलना शुरु होता है।

पर बेटा, छूट को छोड़ो, स्वतंत्रता को समझ लो-मैंने समझाने की कोशिश की।

जी मुझे समझ में आ गया कि सबको स्वतंत्रता है , निठारी नोएडा में बच्चे मरने को, किडनैप होने को स्वतंत्र हैं। किडनैपर नोट वसूलने, मारने को स्वतंत्र हैं। दिल्ली में कैंटीन ठेकेदार छोले भटूरे में लपेटकर प्लाट खाने को स्वतंत्र है, सीबीआई इन्क्वायरी न करने को स्वतंत्र है। या वैसी करने को स्वतंत्र है, जैसी वह अब तक सारे घोटालों में करती आयी है।
पुलिस अफसर हत्यारों की चंपूगिरी करने को स्वतंत्र हैं। हत्यारे मंत्री बनने को स्वतंत्र हैं। मंत्री अपने सालों को गुंडागिरी के छोड़ने के लिए स्वतंत्र हैं। नेता पुत्र स्मैक मर्डर को स्वतंत्र है। बहुत भारी स्वतंत्रता मची है, सब तरफ। इसे तो स्वतंत्रता कहते हैं ना-बच्चे ने पलट जवाब दिया।

पर बेटा, समझो हम अब वाकई आजाद हैं, अंगरेजों से आजाद हैं-मैंने आगे समझाने की कोशिश की।

हां, अब हम आजाद हैं, पहले अंगरेज यहां आकर हमारी बेइज्जती करते थे, मुफ्त में। अब शिल्पा शेट्टी आजाद हैं कि वह ब्रिटेन जाकर बिग ब्रदर शो में तीन करोड़ रुपये में बेइज्जत हों। पहले मुफ्त में यहीं गाली खाने की आजादी थी, हम अब अमेरिका जाकर भी गाली खा सकते हैं। बेइज्जती के रेट बढ़ाने की आजादी हो गयी है। यही तो आजादी है ना-बच्चा पूछ रहा है।

आप ही समझाइए कि मैं कैसे समझाऊं कि स्वतंत्रता का क्या मतलब होता है।

चलूं बीस मर्डर, पांच बलात्कारों के बाद बाइज्जत (बरी) हुए नेताजी का स्वागत करुं, कालोनी के समारोह के मुख्य अतिथि वही बने हैं। मुख्य अतिथि इसलिए बनाया है कि वो आयेंगे, तो सड़क नालियां साफ हो जायेंगी। मेरे लिए स्वतंत्रता का मतलब यही है कि सड़क नालियां साफ कराने के लिए किसी बाइज्जत को मुख्य अतिथि बना सकता हूं।

आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

राजा भृतहरि की वैराग्य नवकथा

2007-08-10T06:53:00.000+05:30

राजा भृतहरि की वैराग्य नवकथा

आलोक पुराणिक

राजा भरथरी ने राज की बात अपनी परम-प्रिय रानी को कही –हे सुमुखे, लेटेस्ट मेडिकल टेस्ट में मुझे कैंसर का शक बताया गया है। इस बीमारी का इलाज, सुनते हैं, स्विटजरलैंड में होता है। वहां जाकर अपन इलाज भी करवा आयेंगे। और हाल के हवाई जहाज घोटाले में जो रकम बटोरी है, उसे स्विस बैंक में जमा भी करा आयेंगे। हे रानी, तुम ही एकमात्र ऐसी हो, जिसे राज की यह बात पता है। क्योंकि जिस डाक्टर ने मेरा मेडिकल चेकअप किया था, उसका भी मैंने मर्डर करवा दिया है। मर्डर का इलजाम मैंने उस आधुनिक कवि पर लगवा दिया है, जो सबको कविताएं सुनाकर बोर करता है। मैं यह घोषणा करवा दूंगा कि इस कवि ने उस डाक्टर को अपनी पचास कविताएं जबरन सुना दीं, सो वह बोरियत से मर गया।

रानी यह सुनकर कांप उठी, क्योंकि वह कवि उसका प्रेमी था।

उस रात में कवि-प्रेमी को रानी ने बताया-हे कवि, तू यहां से फूट ले, नहीं तो जिंदगी से ही हूट हो जायेगा। तू जाकर फ्रांस में एनआरआई बनकर सैटल हो जा, फिर भी वहीं आ जाऊंगी। तेरे-मेरे इश्क पर उस बुढ़ऊ राजा का लगा ग्रहण छंटने वाला है, क्योंकि राजा निपटने वाला है। बस यह राज की बात किसी से मत कहना।

कवि –प्रेमी यह सुनकर कांप उठा कि उसे रानी के साथ पूरी जिंदगी काटनी पड़ेगी। कवि-प्रेमी तो इस चक्कर में था कि राजा चलता रहे, रानी के साथ चक्कर भी चलता रहे। उसके मुर्गे-मोबाइल-लाइफ-स्टाइल के बिल रानी भरती रहे, संक्षेप में वह रानी की पत्नी बनकर ही कवि से प्रेम करती रहे।

कवि-प्रेमी ने पूरा किस्सा अपनी प्रेमिका नंबर टू को बताया कि यह किसी से ना कहना।

प्रेमिका नंबर टू का भी प्रेमी नंबर टू था-एक दरोगा।

उसने पूरा किस्सा उस दरोगा को बताया।

दरोगा की स्वाभाविक तौर पर एक स्मगलर से दोस्ती थी। एक खाऊ-पीऊ बैठक में दरोगा ने स्मगलर को बताया कि राजा टें बोलने वाला है, नये सेट अप में सैटिंग –गैटिंग का जुगाड़मेंट कर लो। यह बात बहुत राज की है, किसी से ना कहना।

स्मगलर का हमजोली एक नेता था। नेता से स्मगलर ने कहा-गुरु राजा टें बोलने वाला है। उसे जाकर समझाओ कि कुछ रकम आपके थ्रू आपके दारु, स्मैक, चरस, कैबरे, हवाला, के धंधे में लगवा दे। बहुत रिटर्न मिलेगा, स्विस बैंकों से ज्यादा। पर यह बात बहुत राज की है, किसी से मत ना कहना।

अगले दिन वह नेता राजा से बात करने गया कि इस विषय पर कि क्यों स्विस बैंकों के चक्कर में पड़ रहे हो, यहीं रकम लगा देंगे धांसू धंधों में।

राजा ने ताड़ लिया कि मामला कुछ सीरियस है। उसने दहाड़ते हुए कहा –तुझे मेरी स्विस यात्रा और बीमारी की बात कैसे पता चली, अगर तूने मुझे नहीं बताया, तो मैं तुझे उस कवि की सौ कविताएं सुनने के लिए कवि के कमरे में ठेल दूंगा। बोल।

नेता ने बहुत डरते-डरते पूरा किस्सा बयान किया कि नेता ने स्मगलर से पूछा, स्मगलर ने दरोगा से सुना, दरोगा ने अपनी प्रेमिका से सुना, प्रेमिका ने प्रेमी नंबर वन यानी कवि से सुना, कवि ने अपनी प्रेमिका नंबर वन यानी रानी से सुना और रानी ने राजा से सुना।

भरथरी का दिल टूट गया। समझ में आ गया कि दुनिया गोल है और गोलमाल भी। वैराग्य फुल धड़ल्ले से दिल में एंट्री ले गया। यही निश्चय करके वो सब कुछ छोड़कर जंगल जाने का निर्णय सुनाने रानी को आये। मन में सोच रहे थे कि अगर रानी माफी मांगेगी, तो साथ ले चलूंगा। रानी से उन्होने वैराग्य की इच्छा जतायी।

ओ के गो अहेड-लेकिन स्विस खातों के सीक्रेट नंबर तो मुझे देते ही जाओ। माया का त्याग कर रहे हो, तो अपनों की झोली में ही करो ना।

रानी के ऐसे वचन सुनकर भरथरी को मौका-ए-वारदात पर ही खटाक मोक्ष प्राप्त हो गया।

बोल नोटाय नम्, बोल खोटाय नम्।

आलोक पुराणिक

मोबाइल-09810018799

BEGGARS OF DELHI

2007-08-09T04:42:00.000+05:30

दिल्ली के भिखारी

आलोक पुराणिक

दिल्ली में आईटीओ चौराहे पर दिल्ली में एक नौजवान भिखारी भीख मांग रहा था। मैंने कहा- भीख मांगते हो, अरे कुछ मेहनत किया करो।

भिखारी ने मुझसे पूछा-क्या आपने कभी भीख मांगी है।

मैंने हैरान होकर कहा-नहीं।

फिर आपको क्या पता कि भीख मांगना कितनी मेहनत का काम है-भिखारी ने बताया।

सच्ची में भीख मांगना बहुत मुश्किल काम है, ये पता लग रहा है दिल्ली सरकार चलानेवालों को देखकर। बार-बार पब्लिक को बताना पड़ता है कि देखो यूपी वाले पानी की भीख नहीं दे रहे हैं, दे रहे हैं, तो पूरा नहीं दे रहे हैं।

खबर है कि उत्तर प्रदेश सरकार भिखारियों का रिकार्ड तैयार कर रही है। उत्तर प्रदेश सरकार भिखारियों की गिनती करायेगी। मैं यह सोचकर डर रहा हूं- सारे दिल्ली वाले भी उसमें शामिल किये जायेंगे क्या।

दिल्ली वाले रोज यूपी सरकार से पानी मांगते हैं और साहब किस अंदाज से मांगते हैं। जैसे उधार वसूल रहे हों, जैसे पानी की भीख देना उत्तर प्रदेश सरकार का कर्तव्य हो।

बहुत पहले, बहुत पहले मैंने एक हास्टल का भिखारी देखा था। हास्टल शहर से थोड़े दूर बने कालेज का था। भिखारी हास्टल में लड़कों के कमरे के बाहर फुल जोरदारी से अपना कटोरा बजाता था और कहता था कि समझ लो, यहां आकर भीख मांग रहा हूं, तुम पर अहसान कर रहा हूं। वरना इत्ती दूर कौन आता है मांगने। चलो दे दो, तुम भी क्या याद रखोगे, इत्ती दूर आया मैं तुम्हे पुण्य का मौका देने।

दिल्ली वाले जब पानी मांगते हैं, तो ऐसे ही लगते हैं-यूपी गवर्नमेंट हमको थैंक्यू के साथ पानी दो, पुण्य का मौका दिया।

ये दिल्ली का कैरेक्टर है, मांगने का भी इस्टाइल है।

अब यूपी वाले पानी दे रहे हैं, जो नेताओं के ईमान से थोड़ा कम गंदा है।

दिल्ली वाले इस पर हाय-हाय कर रहे हैं-हाय गंदा पानी।

वैसे इस मौके का मुहावरा हो सकता है-भीख के पानी की गंदगी नहीं देखी जाती।

पर नहीं, दिल्ली का कैरेक्टर है, दिल्ली की स्टाइल है। दिल्ली वाले दान की बछिया के भी दांत गिनते हैं।

यूपी वाले इस पर आगे कह रहे हैं-दिल्ली को पानी गंदा ही मिलेगा, क्योंकि दिल्ली वाले यमुना को इतनी गंदी करके आगे भेजते हैं। दिल्ली में जब यमुना घुसती है, तो साफ होती है, निकलती है, तो गंदी हो चुकी होती है।

ये भी साहब दिल्ली का कैरेक्टर है, कई नेता, सांसद जब दिल्ली में पहली बार घुसते हैं, तो

साफ होते हैं, जब यहां से निकलते हैं, तो यमुना से भी ज्यादा गंदे हो चुके हैं।

दिल्ली का कैरेक्टर है। दिल्ली की स्टाइल है।

दे दीजिये, अबे दे दे, नहीं देगा, तेरी तो ..................कुछ भिखारीनुमा आवाजें आ रही हैं।

मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि ये पैसे मांगने वाले भिखारी हैं या यूपी से पानी मांगने वाले भिखारी।

आलोक पुराणिक मोबाइल -09810018799

FAILED WITH 98.88 PERCENT

2007-08-08T04:32:00.000+05:30

98.88 परसेंट पर फेल

आलोक पुराणिक

कभी सोचता हूं कि सही टाइम पर धरती पर आ गये, और बहुत पहले ही स्कूल की शिक्षा से पार हो गये, इज्जत बच गयी। तीस-बत्तीस साल पहले स्कूली इम्तहानों में सत्तर परसेंट आते थे, तो पूरे मुहल्ले में कालर ऊपर करके चलते थे।

अभी मेरी बेटी के 98.88 परसेंट आये हैं, पांचवी क्लास के मंथली टेस्ट में। घर में ऐसा माहौल है जैसे फेल हो गयी है। उसकी मम्मी डांट रही है-फर्स्ट से लेकर टेन तक कोई पोजीशन नहीं आयी। शेम शेम।

98.88 परसेंट पर शेम। हाय री स्कूली शिक्षा निराला तेरा गेम।

बेटी परेशान नहीं है, उसकी मां परेशान है। सहेलियों को जवाब देना होता है जी, मिसेज राजवंशी के चुन्नू की सेकंड पोजीशन है। और वह स्वाति की मां बतायेगी कि हमेशा की तरह स्वाति तो फर्स्ट पोजीशन पर ही है जी। हाय रे हाय-98.88 परसेंट सिर्फ, तुझे शर्म नहीं आयी।

बेटी मुझसे पूछ रही है-पापा कितने आते थे आपके।

मारे शर्म के मैं सच नहीं बोलता।

मैं बहुत डर गया हूं। अभी पांचवी क्लास का सिलेबस देख रहा हूं।

मैथ की प्रोजेक्ट फाइल बनेगी। उसमें हरबेरियम की पत्तियां काट कर चिपकानी

क्या पूछा-हरबेरियम का मतलब क्या होता है। मुझे भी नहीं पता।

मुझे लगता है कि भविष्य में लड़के वाले जब लड़की वाले से रिश्ते की बात करने जायेंगे, तो पहली से पांचवीं तक की सारी किताबें लेकर जायेंगे। और लड़का संभावित पत्नी से पूछेगा-हरबेरियम का मैथ प्रोजेक्ट करवा पाओगी बच्चों को कि नहीं।

क्या अंडों के छिलकों से खरगोश बनाना नहीं आता, अरे तीसरी क्लास का क्राफ्टवर्क है यह।

क्या माचिस से कुत्ता बनाना नहीं आता, चौथी क्लास का क्राफ्टवर्क है यह तो।

मम्मी नहीं, इस लड़के से शादी करके बहुत परेशानी होगी, इसे तो ग्लेज्ड पेपर पर भुट्टे के दाने से बिल्ली बनाना नहीं आता, इतना तो आना ही चाहिए ना, बच्चे के पांचवी क्लास के सिलेबस में होगा ना।

खैरजी बिटिया को मैथ के प्रोजेक्ट में वैरी गुड मिला है। बिटिया को नहीं, उसकी मां और पापा को मिला है। पूरी रात जागकर बनाया था।

हम पति -पत्नी एक दूसरे को बधाई दे रहे हैं।

मेरा स्कूल वालों से अनुरोध है कि होमवर्क के लिए एक वर्कशाप मम्मी-पापा के लिए लगा लें। बहुत शर्म आती है, जब बच्ची पूछती है कि आपको राजस्थानी स्टाइल की पगड़ी बनानी आती है कि नहीं,हाथी को पहना कर ले जानी है। पापा पहले मम्मी को किसी राजस्थानी मित्र के ले जाते हैं, मम्मी खुद राजस्थानी पगड़ी बांधना सीखती हैं। हाथी को पहनानी है।

मम्मी कल ग्लेज्ड पेपर पर अरहर की दाल से अफ्रीका का ब्राउन चीता बनाकर ले जाना है। क्राफ्ट क्लास का एसाइनमेंट है-बिटिया ने स्कूल से आकर घोषित कर दिया है।

बिटिया सो चुकी है। रात के एक बजे मैं तलाश पाया हूं कि अफ्रीका का ब्राउन चीता कैसा होता है। पत्नी अरहर की दाल बीन चुकी है।

अब चलूं, ग्लेज्ड पेपर पर काम शुरु करना है।

आलोक पुराणिक- मोबाइल-09810018799

AUSTRALIAN POLICE AND INDIAN KATTAS

2007-08-07T04:51:00.000+05:30

कट्टे भी ना धर सको
आलोक पुराणिक
दिल्ली पुलिस के एक अफसर या (या आप किसी भी राज्य की पुलिस के अफसर को मान सकते हैं ) और आस्ट्रेलियन पुलिस अफसर की बातचीत का एक टेप अपने हाथ लग गया है, सो आपकी खिदमत में पेश है।
भारतीय पुलिस का अफसर एनकांउटर सिंह उर्फ एसिं-अबे आस्ट्रेलियन पुलिस तुम क्या किया करो। तुमसे एक बंदा ना कायदे से पकड़ा जाये। एक हनीफ पे इत्ती फजीहत करायी, पुलिस का नाम डुबो दिया।
आस्ट्रेलियन पुलिस का अफसर उर्फ आपु-जी प्राबलम था कि कोई सबूत नहीं था।

एसिं-ए लो, तुम चरस बरामदगी ना दिक्खा सकते। चार पुड़िया चरस की धरवा देते। फिर देखते कैसे निकड़ पाता हनीफ। हम तों यहां बोरी दिखा दें चरस की, जब जहां मन करे।
आपु-बट चरस तो हमारे मुल्क में बैन है।

एसिं-बिलकुल ही घोंचू है तू तो, अबे बैन तो हमारे यहां भी है। पर सारे बैन आइटम पुलिस पे ना मिलेंगे, तो कहां मिलेंगे। कुछ ना हो सकता था, तो उसे लड़की छेड़ने के आरोप में अंदर कर देते।
आपु-बट हाऊ, किसी गर्ल ने कंपलेंट नहीं की, तो तो छेड़ाखानी की रिपोर्ट कैसे लिखते।

एसिं-तुम तो विकट ही बेवकूफ हो। कंपलेट के बाद रिपोर्ट लिखते हो क्या, अजी तो हम रिपोर्ट तो पहले ही लिख लेते हैं, कंपलेंट तो बाद में किसी से करवा देते हैं। पुलिस के गवाह नहीं होते क्या आस्ट्रेलिया में। उन्ही से करवा देते।
आपु-ये पुलिस के गवाह क्या होते हैं जी।

एसिं-अरे, पुलिस के गवाह वो होते हैं, जो बताते हैं कि फलां दिन इत्ते बजे उत्ते मुजरिम झाड़ियों में वारदात की योजना बना रहे कि पुलिस थानाध्यक्ष ने उन्हे घेर लिया।

आपु-मतलब आपके यहां इंडिया में पुलिस मुजरिमों को वारदात की योजना से पहले ही पकड़ लेती है।
एसिं-विकट बेवकूफ हैं आप। ऐसा हमारी रिपोर्टों में लिखा जाता है। मुजरिम का मसला तो यह है कि जो हमारे हाथ आ जाये, वह खुद ब खुद मुजरिम होना कबूल कर लेता है। इसमें कोई प्राबलम नहीं है। कई बार तो ऐसा हो जाता है कि एक ही मर्डर की जिम्मेदारी लेने को पाँच-सात बंदे तैयार हो जाते हैं।
आपु-मतलब एक ही मर्डर की जिम्मेदारी पाँच-सात लोग ले लेते हैं। क्यों।
एसिं- हमारे पुलिस इत्ती पिटाई करती है, कि बंदा सोचता है कि अभी इनके हाथ से मरने से बेहतर है कि तीस साल बाद फांसी से मरो। हमारे यहां छोटा जेबकट पुलिस के हाथों पिटकर टें बोल जाता है, बड़े हत्यारे फांसी के प्रोसेस में बीस-तीस साल जी जाते हैं।
आपु-हम तो ये सब नहीं जानते।
एसिं-अरे कट्टा भी नहीं रखवा सकते थे क्या। मुजरिम के पास से कट्टा बरामद करवाकर हम दिखा देते हैं कि मुजरिम के पास खतरनाक हथियार थे।
आपु-ये कट्टा क्या होता है।
एसिं-अबे पुलिस वाला होकर कट्टा नहीं जानता, तू उल्लू का पठ्ठा है।
आपु शांत हो गया है।
लेटेस्ट खबर यह है कि आस्ट्रेलियन पुलिस के बंदे इंडिया आ रहे हैं, ट्रेनिंग के लिए।
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

RAKHI SAWANT INTELLECTUAL SHOW

2007-08-06T06:17:00.000+05:30

राखी सावंत का इंटेलेक्चुएल शो

आलोक पुराणिक

टीवी पर भूत-प्रेत बहुत आ रहे हैं, कुछ इंटेलेक्चुएल टाइप मांगता है। चालू चैनल के बास लोग परेशान हैं।

सर अलाने प्रोफेसर न्यूक्लियर मामलों के एक्सपर्ट हैं, चलेंगे।

नहीं, उन्हे कौन देखना चाहता है। रिजेक्ट।

सर फलाने प्रोफेसर अमेरिकन पालिटिक्स के एक्सपर्ट हैं, अमेरिकन पालिटिक्स पर डिस्कशन के लिए वो चलेंगे।

नहीं, कौन देखना चाहता है, उन्हे। रिजेक्ट।

सर देखना तो पब्लिक राखी सावंत को चाहती है, तो क्या अमेरिकन पालिटिक्स पर उनके विचार रखें-एक एंकर खुंदकायमान भाव में चिरपिरा रहा है।

राइट ग्रेट सजेशन, ग्रेट। तुम कभी-कभी इंटेलीजेंट बात करते हो-बास ने कहा।

सो साहब, राखी सावंत देश-विदेश की ज्वलंत समस्याओं पर बातचीत करने के लिए आमंत्रित हैं।

एंकर-प्लीज ये बतायें कि महिलाओं का अब क्या स्थान है, देश में, विदेशों में।

राखीजी- देखिये मुझसे आप इतने महत्वपूर्ण विषयों पर सवाल पूछ रहे हैं, इससे साफ होता है कि मेरा क्या महत्व है। उधर देखें, अमेरिका में हिलेरी क्लिंटन टाप पोजीशन पर जा रही हैं। आपको पता है कि उन्होने दस महिलाओं को सिर्फ इस काम में लगा रखा है कि वो महिलाओँ के वोट हिलेरी की तरफ खींच कर लायें। हां,, यह अलग बात है करीब बीस महिलाओं को इस बात की चौकसी करने के लिए लगा रखा है कि कहीं उनके पति बिल क्लिंटन उन महिलाओँ को खींचकर नहीं ले जायें। इस तरह से हिलेरी क्लिंटन ने कितनों को रोजगार दिया हुआ है। मैं इस मौके पर बिल क्लिंटन को भी उनके कैरेक्टर के लिए धन्यवाद करती हूं।

एंकर-प्लीज आप ये बताइए कि भारतवासी खुश कैसे रहें। गरीबी, तनाव, टेंशन के बावजूद खुश कैसे रहें।

राखीजी-देशवासियों को हमसे सीखना चाहिए कि कम में भी खुश रहा जा सकता है। आप देखिये, कितने कम कपड़ों के बावजूद फिल्म वाले हंसते-मुस्कुराते रहते हैं। आपने वो किस्सा नहीं सुना कि मुंबई की एक फिल्म एक्ट्रेस एक रुमाल लेकर एक टेलर के पास गयी और कहा कि इसमें से मेरे लिए दो ड्रेस सिल दो। टेलर ने कहा-मैडम ड्रेस तो सिल जायेंगी, पर यह बताइए कि जो कपड़ा बचेगा,उसका क्या करना है।

एंकर-पर इस तरह की ड्रेसों से और तमाम तरह की समस्याएं खड़ी हो जायेंगी। कानून और व्यवस्था की समस्याएं पैदा हो जायेंगी।

राखीजी-देखिये मैं खुश रहने की एक्सपर्ट हूं, अभी मैं आपको कम में खुश रहना सिखा रही हूं। ला ऐंड आर्डर के मसले दूसरे एक्सपर्ट देखेंगे।

नहीं, राखीजी ला एंड आर्डर की एक्सपर्ट बना कर भी हम आपको ही बुलायेंगे अगले शो में-बास ने डिक्लेयर कर दिया है।

लेटेस्ट खबर है कि शो सुपर-डुपर हिट रहा है।

मिलते हैं ब्रेक के बाद, नये शो में राखीजी को ला एंड आर्डर एक्सपर्ट के तौर पर पेश किया जायेगा।

आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

SUNDAY FUNDAS- NIGHTINGALE TO CROWS

2007-08-05T06:18:00.000+05:30

संडे सूक्ति-राष्ट्र के कऊए, बहुराष्ट्रीय तोंद

आलोक पुराणिक

बच्चों के सवाल ऐसे टेढ़े हो रहे हैं कि सारा ज्ञान ढेंचू लगता है।

मैं कल बच्चों को बता रहा था कि उन विदुषी नेत्री को पूरा राष्ट्र सम्मान से राष्ट्रीय कोकिला के नाम से पुकारता था।

एक बच्चे ने पूछा-सर अगर राष्ट्रीय कोकिला हो सकती हैं, तो फिर राष्ट्रीय कऊए भी हुए होंगे। राष्ट्रीय गिद्ध भी हुए होंगे। राष्ट्रीय सफेद हाथी भी हुए होंगे। राष्ट्रीय सियार भी होंगे। राष्ट्रीय उल्लू भी होंगे।

बच्चे की बात में दम है।

फुल चिड़ियाघर की संभावनाएं तलाशी जानी चाहिए।

अभी इस बवाल से जूझ रहा था कि दूसरा सवाल खड़ा हो गया।

मैं समझा रहा था कि स्वतंत्रता संग्राम में आदरणीय वल्लभ भाई पटेल महात्मा गांधी के दायें हाथ जैसे थे।

दूसरे बच्चे ने पूछा-जी जब नेता दायां हाथ हो सकता है, तो कोई नेता कुछ और भी हुआ होगा। पुराने नेता हाथ हो सकते थे, तो नये नेता तोंद भी हो सकते हैं। जैसे हम कह सकते हैं, कि अलां नेता फलां नेता की तोंद हैं। मतलब कि अलां नेता फलां नेता के बिहाफ पर खाते हैं। वैसे इस हिसाब से तो यूं भी हो सकता है कि फलां नेता अलां नेता की जेब हैं। यानी वो कमा के लाते हैं, और इनकी जेब में डाल देते हैं, फिर ये प्रापर्टी, शेयर, तस्करी में यथोचित लगाते हैं।

वैसे देखा जाये, तो लगभग सारे नेता या तो देश की तोंद हैं या देश की जेब हैं।

बल्कि यह भी कहा जा सकता है कि वो वाले नेता तो राष्ट्रीय तोंद हैं, और वो वाले नेता बहुर्राष्ट्रीय तोंद हैं। मतलब राष्ट्रीय वाले तो सिर्फ लोकल डील में खाते हैं और इंटरनेशनल सौदे वगैरह के कट-कमीशन बहुराष्ट्रीय तोंद के खाते में जाते हैं।

वो वाले नेता इन वाले नेता के मुंह हैं, यानी उनके बिहाफ पर बकवास ये करते हैं।

या वो वाले इन नेता की लात हैं। यानी उनके बिहाफ पर ये गुटबाजी करते हैं, विरोधियों को लात जमाते हैं। लात, मुंह, तोंद, इनके अलावा नेता और क्या हो सकते हैं।

जी कुछ राष्ट्रीय कऊए हो सकते हैं। कोकिला होना तो बंद हो गया है। कऊओं की है- परमानेंट काऊं-काऊं, धारावाहिक चुनाव दर चुनाव। इलाका दर इलाका।

सियार भी हो सकते हैं। हुआं, हुआं, कुछ ना हुआ। पूरे पांच साल की भाषणबाजी हुआं-हुआं के सिवाय क्या है। अपने सेलरी-भत्ते बढ़वाने हों, तो सारे एक ही सुर में हुआं-हुआं। वैसे एक दूसरे पर हुआं-हुआं। कई नेताओँ को देखो, तो तरस सा आता है, हाय कैसा फील कर रहे होंगे, पहले इस पार्टी पर हुआं करते थे, अब इस पार्टी की तरफ से हुआं कर रहे हैं।

पर सियार इतने सेंसिटिव होकर सोचने लगें, तो वो सियार कहां रह जायेंगे। और अगर सियार नहीं रह जायेंगे, तो पालिटिक्स में क्या करेंगे। फिर तो आम आदमी हो जायेंगे और सब आम आदमी हो गये, तो समस्या पैदा हो जायेगी।

सियार के मुंह और तोंद में शिकार किसका जायेगा।

आलोक पुराणिक

मोबाइल -09810018799

SOME CHOLESTEROL,MANY PHOTOS

2007-08-04T06:16:00.000+05:30

चंद तस्वीरें बुतां और कुछ कोलस्ट्रोल
आलोक पुराणिक
देखोजी कैसी-कैसी फ्राडबाजी है दुनिया में। कैसा भला सा नाम है कोलस्ट्रोल, जैसे लुईस कैरोल, जैसे पामेला एंडरसन, जैसे शिंडी क्राफर्ड, पर कोलस्ट्रोल की हरकतें देख लो। एक ज्ञानी हार्ट –स्पेशलिस्ट ने बताया कि कोलस्ट्रोल दिल का ट्रेफिक जाम कर देता है।
बड़ी विकट सी कल्पना उभरती है -दिल के एक कोने में इस हसीन की तस्वीर है, दिल के उस कोने में उस हसीन की तस्वीर हैं, कि कोलेस्ट्रोल कूद लिया है, सबको साफ करता हुआ। खुद जमता हुआ। दिल के ट्रेफिक में कोलस्ट्रोल भभ्भड़ मचाये हुए है। जगह ना मिलने पर दिल का ट्रेफिक जाम करता हुआ, राम नाम सत्य है।
सच, किसी हसीन की तस्वीर तो छोड़ो, तस्वीर के ख्याल से ही कोलस्ट्रोल का हौला बैठ जाता है कि हसीन को जगह दे देंगे, तो कोलस्ट्रोल को निकलने की जगह कैसे मिलेगी। जगह नहीं मिलेगी, तो ट्रेफिक जाम हो जायेगा। मेरी सलाह यह है कि मनचलों, लुच्चों को कोलस्ट्रोल कोर्स के तहत खौफनाक तरीके से यह समझा दिया जाये कि कोलस्ट्रोल की निकासी की राह ठीक-ठाक रखनी है, तो दिल को खाली रखो, किसी हसीन का ख्याल तक न करो।
एक हिट शेर है ना-बाद मरने के मेरे घर से ये सामां निकला, चंद तस्वीरे बुतां औऱ कुछ हसीनों के खतूत
ये शेर अब कुछ इस तरह से रिवाइज किया है
-बाद हार्ट अटैक के दिल से ये सामां निकला, कुछ हसरते नाकाम और कुछ कोलस्ट्रोल।
खैर, मेरे मित्र लोग खुश न हों, मुझे हार्ट अटैक नहीं हुआ है। दिल के एक्सपर्टों से यूं ही बातचीत हो गयी।
पुराना वक्त अच्छा था, जब कोलस्ट्रोल नहीं होता था।
तब दिल में कईयों को जगह दी जा सकती थी। इधर जैसे-जैसे नालेज बढ़ी है, इंसान को नये-नये टेंशनात्मक तरीकों से डराने का जुगाड़ हो गया है। एक कोलस्ट्रोल फ्री बटर का पैकेट देख रहा था, उसमें लिखा था-जिसमें लिखा था-रिफाइन्ड वेजीटेबल आयल्स, स्किम्ड मिल्क पाऊडर, कामन साल्ट, इमल्सिफाइर्स, स्टेबलाइजर्स, क्लास टू प्रीजर्वेटिव्स, सीक्वेस्टरिंग एजेंट्स एंड एंटीआक्साइडेंट्स, विटामिन ए नाट लैस दैन 30 आईयू-जी, विटामिन डी 2 आईयू-जी, विटामिन ई 3 एमजी। दो-चार शब्दों के अलावा इसमें कुछ समझ नहीं आया। जिसे सिर्फ मक्खन समझकर खाया जा रहा है, उसमें एजेंट्स पड़े हैं, सीक्वेस्टरिंग एजेंट। दूसरे ज्ञानी ने बताया कि इससे भी खतरा है। खतरा सिर्फ आईएसआई के एजेंट से नहीं है, सीक्वेस्टरिंग एजेंस से भी है।
खतरे कोलस्ट्रोल में तो हैं ही, उसकी अनुपस्थिति में अन्य खतरे हैं।
कोलस्ट्रोल से बचे बंदा, तो क्या पता किडनैप ही हो जाये। किडनैप न हो, तो क्या पता भारतीय रेल में दुर्घटनाग्रस्त हो जाये। रेल से बचे, तो रेल के पानी से मर जाये, जो ज्ञानदत्तजी( http://hgdp.blogspot.com/) की रेल में कुछ लोग पिलाते घूम रहे हैं।
अजी इंडिया में इतनी वजहें हैं मरने की, अकेले कोलस्ट्रोल को क्या ब्लेम करें।
तो क्या करें, भरपूर मक्खन खाकर कोलस्ट्रोल जनित हार्ट-अटैक से मर जायें।
नहीं,हार्ट अटैक में यही आफत है कि काम इतना चटापट हो जाता है कि मरने वाला मरने का मजा भी नहीं ले पाता। वैसे, मरने का मजा तो सिर्फ कैंसर में होता था, जिसमें बंदा पुराने दौर के राजेश खन्ना युग के हीरो की तरह कई गाने गाते हुआ एकाधिक सुंदरियों को प्रभावित करने का डौल जमा लेता था। राजेश खन्ना की आनंद देखकर मैंने भी एक बार इच्छा व्यक्त की, कि हाय मौत हो, तो कैंसर से। इस पर घऱवालों ने बहुत डांटा कि बहुत खर्च हो जाता है कैंसर में, इतने पैसे कहां से आयेंगे। अधिकांश लेखकों के घऱ वाले सौंदर्यबोध को नहीं समझते, कैंसर के खर्च को देखते हैं, इसके कला पक्ष को नहीं। घर वालों ने कहा कि मरना हो,तो रोड एक्सीडेंट में मरो, या हार्ट अटैक में, न्यूनतम खर्च में। फिर अमेरिका स्थित सारे रिश्तेदारों ने कहा, देखो गर्मी की छुट्टियों में मरना, वरना नहीं आ पायेंगे। अमेरिका में अपने मरने की छुट्टी भी नही मिलती।
सो साहब जी रहे हैं। लेखक की आत्मा बहुत सख्त होती है, अरे जिसे प्रकाशकों की बेरुखी, रायल्टी पेमेंट भुगतान की देरी, आलू-उड़द के बढ़ते भाव नहीं मार सकते, उसे कोलस्ट्रोल क्या मार लेगा। चलो दिल खोलकर मक्खन खायें। कोलस्ट्रोल तेरी ऐसी-तैसी।
आलोक पुराणिक

मोबाइल-9810018799

LANDLESS LABOR-AMITABH BACHCHAN

2007-08-03T05:43:00.001+05:30

का खेती, जब सरकार बेगानी

आलोक पुराणिक

यह देश कृषि प्रधान है, ऐसा कहने का चलन बहुत पुराना हो चुका है।

खेती अब बहुत समस्या वाली है, सो बड़के-बड़के किसान खेती छोड़ रहे है। अभी अमिताभ बच्चन तक खेती छोड़कर निकल गये हैं। उन्होने कह दिया कि खेती की जमीन में उनकी कोई दिलचस्पी नहीं है। खेती के टेंशन अमिताभ बच्चन ही नहीं झेल पाये, तो बाकी और लोग क्या झेलेंगे।

वैसे अमिताभजी अगर सच्ची के किसान हो लिये होते, तो कई और धंधों के रास्ते खुल गये होते। एक ट्रेक्टर का इश्ति़हार तो वह करते ही हैं। वह कडी धूप में मेहनत करने के बाद उस वाले कोल्ड ड्रिंक का एड करके खेती और कोल्ड ड्रिंक का रिश्ता स्थापित कर सकते थे। कडी धूप में मुलायम त्वचा का राज किसी ब्यूटी क्रीम को बता सकते थे। पर नहीं, अमिताभजी खेती -बा़ड़ी ही छोड़ गये, इससे यह साबित होता है कि कृषि के क्षेत्र में संकट वाकई गहरा रहा है।

अमिताभ बच्चन ने यूपी में खेती जब शुरु की थी, तब मुलायम सिंह उन्हे सलाह देने के लिए मौजूद रहते थे। मुलायम सिंह उखड़े, तो अमिताभजी की खेती भी उखड़ गयी। इस कहानी से हमें यह शिक्षा मिलती है, कि दूसरों के सहारे खेती करने वाले की खेती उखड़ जाती है। खेती -किसानी अपने ही बूते की भली।
कुछ पुरानी फिल्मों के गानों के लपेटे में कईयों के लिए प्राबलम हो गयी है। मेरे देश की धरती सोना उगले, उगले हीरे मोती-यह गीत एक जमाने में किसान भाईयों के लिए गाया जाता था। पर बाद में इस गीत पर अमल किया प्रापर्टी डीलरों ने। हर जगह जमीन कब्जिया ली इस उम्मीद में कि थोड़े दिनों बाद सोना उगलेगी। सच भी है कि इस देश की धरती ने सोना उगला है, प्रापर्टी डीलरों के लिए, नेताओं के लिए। अमिताभ बच्चन अलबत्ता प्रापर्टी डीलर नहीं हैं, फिर भी खेती -किसानी की जमीन उन्होने भी ले ली। इससे यह भी पता लगता है कि जमीन खेंचने के लिए प्रापर्टी डीलर होना भी जरुरी नहीं है। इच्छा शक्ति भर होना जरुरी है। अमिताभजी ने इच्छा की और यूपी सरकार ने शक्ति दिखाकर उन्हे किसान बना दिया।

पर सरकार, खेती और फिल्म का कोई भरोसा नहीं होता, कब ढप्प हो जाये।

पर जानकारों का मानना है कि अमिताभजी को इत्ती जल्दी खेत नहीं छोड़ना चाहिए।

इत्ती जल्दी खेत छोड़कर अमिताभजी ने नयी पीढ़ी को सही मैसेज नहीं दिया है। अमिताभजी खेती में लगे रहते, तो और भी कई नौजवान खेती की और आकर्षित हो सकते थे। किसान परिवार-सुखी परिवार की एक बहुत धांसू इमेज विश्व के सामने पेश की जा सकती थी। अमिताभजी हल जोतते दिखते, जयाजी पीछे से खाना लेकर आती दिखतीं। अभिषेक भी साथ में हल जोतते दिखते, ऐश्वर्या राय भी कुछ सहयोगी मुद्रा में होती। भारतीय कृषि की क्या धांसू तस्वीर उभरती। कुछ इस टाइप का गाना भी चलाया जा सकता था-हम मेहनती किसान हैं, मत पूछो देश की जान हैं-टाइप। केंद्र सरकार एक इश्तिहार में बता सकती थी कि किसान सब प्रकार से सुख से हैं। मजे आ रहे हैं, यूपीए सरकार के चार साल।

पर नहीं हुआ।

थोड़ा अमिताभजी लेट हो गये। पचास-साठ के दशक का सा मामला होता, तो सेफ निकल जाते।

तब दिलीप कुमारजी नया दौर जैसी फिल्मों में खेती-किसानी करते थे,, वैजयंती माला वहीं मिल जाती थीं। खेती-किसानी में दि एंड हो लेता था।

अब नयी हीरोईन की खेती-किसानी में कोई दिलचस्पी नहीं। अमिताभजी अब किस मुंह से कहें कि खेती-किसानी के नाम पर कुछ जमीन दी जाये। साथी हाथ बढाना जैसा कोई खेतिहर गाना-यह नयी निशब्द हीरोईन गाने को तैयार ही नहीं होगी।

साठ के दशक और अब में फर्क यह आ गया है कि पहले हीरोईन फार्म पर गाना गाती थी, और अब फार्म हाऊस पर। फार्म तो लीगल होता था, पर फार्म हाऊस अतिक्रमण के लपेटे में होता है।

अमिताभजी ने गलत टाइम पर किसानी में घुसपैठ की।

खेती से जुड़ी एक कहावत है -का वरषा , जब खेत सुखानी-। इसका नया रुपातंरण यह हो सकता है-क्या खेती, जब सरकार हो जानी। या का खेती,जब सरकार हो बेगानी।

आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

MOBILE OF AKBER THE GREAT

2007-08-02T06:24:00.001+05:30

बादशाह अकबर का मोबाइल
आलोक पुराणिक
जिस दौर में चपरासियों तक का काम भी मोबाइल बगैर नहीं चल रहा है, मैं सोच रहा हूं कि अकबर जैसे बादशाह ने अपनी हुकूमत बगैर मोबाइल कैसे चलायी होगी।
कैसे, कैसे अकबर फतेहपुर सीकरी से फास्ट कांटेक्ट करने होंगे-अकबराबाद के उस कोतवाल से, जिसे सलीम की गतिविधियों पर नजर रखने का जिम्मा दिया गया होगा। कोतवाल साहब बच गये तब। अब का सा टाइम होता , तो अकबर हर मिनट की रिपोर्ट मोबाइल पर मांगते। नेटवर्क एरिया से सलीम बाहर निकल जाते, तो कोतवाल की नौकरी खतरे में पड़ जाती।
अब तो कुछ मोबाइल सेवाएं ये भी बता सकती हैं कि जिससे बात की जा रही है, वह शहर के किस इलाके में हैं, कनाट प्लेस या राजा गार्डन में। फंस जाते सलीम-घर कह कर जाते कि राजा गार्डन जा रहा हूं-कालेज में पढ़ने के लिए।
उधर से अकबर फोन करके पता लगा लेते कि सलीम कनाट प्लेस में है, अनारकली के साथ। बहुत आफत हो जाती, सलीम मियां सही टाइम पर धरती पर आकर सही टाइम पर ही ऊपर को कट लिये। अब के सलीम-अनारकलियों के लिए बहुत आफत है।
मैं देखता हूं अपनी क्लास में, कई बच्चे मोबाइल आन करके बैठते हैं। मैं मोबाइल आफ करने के लिए कहता हूं, तो कहते हैं-सर आपकी आवाज मोबाइल के थ्रू पापा तक पहुंच जायेगी तो उन्हे तसल्ली हो जायेगी कि हम क्लास में ही हैं। वरना पापा समझेंगे कि हम कहीं लफंटूशी कर रहे हैं। पापा हमारी नहीं सुनते, मोबाइल की गवाही सुनते हैं।
अकबर भी यही करते, थमाते मोबाइल सलीम को और कहते कि जाओ क्लास से अपने उस्ताद की आवाज मोबाइल के जरिये सुनवाओ। वैसे सलीम स्मार्ट होते, तो करते यह कि खुद अनारकली से बातचीत में बिजी हो जाते और अपना मोबाइल उस छात्र को थमा देते, तो क्लास में रेगुलर जाता हो।

जरा सोचिये, कैसे बीरबल बगैर मोबाइल बगैर एसएमएस चुटकुलों के बादशाह के मनोरंजन के लिए नये-नये मनोरंजक किस्से गढ़ते होंगे। बहुत पेचीदा सवाल है। है ना। भले निपट गये, अकबर उस दौर में। अब का सा मामला होता, तो आफत हो लेती। रोज –रोज नयी चाल के मोबाइल फोन आते और नवरत्न डिमांड करते कि अब पांच लाख मुद्राओं वाला नया मोबाइल दिलवाइये ना।
बड़ी आफत होती- जब अकबर को पता चलता कि एकदम लेटेस्ट चाल के नये नौ मोबाइल फोनों के लिए जितनी रकम चाहिए, उसके जुगाड़मेंट के लिए लाहौर के किले का डिसइनवेस्टमेंट करके उसे बाजार में बेचना होगा। बड़ी आफत होती-अकबर इंटेलेक्चु्अलाना अंदाज में दीन-ए-इलाही पर प्रवचन दे रहे हैं ।और बीरबल बोरियत से बचने के लिए कतई नान-इंटेलेक्चुअल एसएमएस चुटकुले पढ़ रहे हैं, मोबाइल पर। या अचानक रहीम का मोबाइल घनघना उठता, कोई कवि हैं उधर लाइन पर। पूरा कवित्त मोबाइल पर ही सुनाने पर आमादा हैं। रहीम कह रहे हैं कि थोड़ी देर बाद बात करुंगा।
उधर वाला कवि कह रहा है कि बस एक मिनट, असली लाइनें तो अब आने वाली हैं। ऊपर वाले को शुक्रिया कहिये, बादशाह अकबर ऊपर जन्नत में बैठकर कि भईया सही टाइम पर धरती से वापस होकर ऊपर आ लिये। नहीं क्या।
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799

AWARA MASIHA ALIAS SANJAY DUTT , SAWAN

2007-08-01T04:55:00.000+05:30

आवारा मसीहा उर्फ संजय दत्त और सावन
आलोक पुराणिक
दिल्ली के परम फूं-फां इंगलिश मीडियम स्कूल की पंद्रह-सोलह बरस की बालिका पूछ रही है-अंकल ये रेडियो पर गाना आ रहा है-सावन में चुनरिया उड़ी जाये। सावन माने क्या वेरी फनी-सावन।
देखो, सावन को यूं समझो कि जुलाई –अगस्त में जब बारिश आती है, तो उसे सावन कहा जाता है-मैंने उसे समझाने की कोशिश की।
तो बारिश तो कभी-कभार नवंबर,दिसंबर में भी हो जाती है, तो उसे सावन क्यों नहीं कहते-बालिका पूछ रही है।
देखो, ज्यादा इधर-उधर की बात मत करो। सावन भारतीय महीना सिस्टम का एक महीना होता है। जैसे भारतीय महीने होते हैं, सावन, चैत, भादों, वगैरह-वगैरह-मैं बालिका को बता रहा हूं।
अंकल आपको सारे भारतीय महीनों के नाम याद हैं-बालिका पूछ रही है।
नहीं-मैंने शरमाते हुए बताया।
वैसे कोई पढ़ा-लिखा आदमी सारे भारतीय महीने के नामों को नहीं बता सकता। जो बता सकता हो, उसे पिछड़ा ही माना जायेगा।
आपको बाकी महीनों के बारे नहीं पता, सिर्फ सावन ही क्यों याद है-बालिका ने पूछा।
सावन का नाम तो इसलिए याद है कि इस पर करीब 700 फिल्में बनी हैं, सावन को आने दो, सावन-भादों.....। फिल्मी डाइरेक्टरों ने कभी इस तरह की फिल्में नहीं बनायी बैसाख या चैत को आने दो या माघ-पूस, इसलिए ये महीने पब्लिक में लोकप्रिय नहीं हो पाये-मैंने समझाने की कोशिश की।
तो क्या वो ही आइटम लोकप्रिय होते हैं, जिन्हे फिल्में दिखायें-बालिका पूछ रही है।
हां, बेटे, शरतचंद्र का नावेल परिणीता अब धुआंधार इसलिए बिक रहा है,क्योंकि इस पर फिल्म बन गयी है। परिणीता उपन्यास के कवर पर सैफ अली का फोटू बना हुआ है। विष्णु प्रभाकरजी की कृति आवारा मसीहा और धुआंधार बिक सकती है, अगर उसके कवर पर संजय दत्त का फोटू बना दिया जाये, मशीनगन हाथ में लिए हुए। जिसके लपेटे में वो छह साल के लिए अंदर हो लिये। फिल्मों के बगैर यहां किसी का भला नहीं हो सकता.। जरुरत है कि रामगोपाल वर्मा बनायें रामगोपाल वर्मा का बैसाख, या राजश्री प्रोडक्शन वाले बनायें-इस माघ-पूस में हम आपके हैं कौन-मैंने समझाने की कोशिश की।
अंकल चुनरी का मतलब क्या होता है-बालिका पूछ रही है।
चुनरी समझो कि एक पीस आफ क्लाथ होती है, जिसे लड़कियां पहनती हैं-मैंने समझाने की कोशिश की।
पर मेरी फ्रेंड तो टाप –जीन्स पहनती हैं, व्हाट चुनरी, वेरी फनी-बालिका ने बताया।
बेटा तुम नहीं तो तुम्हारी मां पहनती होंगी चुनरी, उनकी चुनरी देख लो-मैंने आगे समझाने की कोशिश की।
पर मम्मी भी टाप और जीन्स पहनती हैं। व्हाट चुनरी और यह सावन में ही क्यों लहराती है, व्हाई नाट इन अदर मंथ्स-बालिका आगे पूछ रही है।
बेटे क्योंकि फिल्म वाले चुनरिया सावन में ही लहराते हैं, इसलिए और मंथ्स में चुनरिया नहीं लहरायी जाती। समझने की कोशिश करो ना-मैंने समझाने की कोशिश की।
क्या अंकल, कुछ तो आप समझा नहीं पा रहे हैं, हर चीज में तो आप फिल्म वालों का हवाला देते हैं, तो आपसे पूछने से बेहतर है कि मैं किसी फिल्म वाले से ही पूछूंगी-बालिका गुस्सा होकर चली गयी है।
इधर मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि बालिका को चुनरी और सावन के बारे में कैसे समझाऊं।
आलोक पुराणिक मोबाइल-09810018799